小明，你用仔细造个句!

老师：小明，你用仔细造个句!
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师。。。

达尔文、关羽等名个冷笑话

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。

年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”
达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！

关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
3、奥巴马在大选后对妻子说：

“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“亲爱的，现在已经用不着骗人了！ ”

要不然，他们不让我走的。

这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。

看什么看啊？滚！

记得上中学的时候，语文老师是副校老婆，副校巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！。。。全班狂笑。。，

熊孩子是怎么被爸爸坑的

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

去做头发

大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

那企鹅说得没错。

从前有一只闲的蛋疼的企鹅和北极熊这只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。

感谢我的写生证，以后一定待你如宝

出门发现学生证没带，于是回家拿，到学校门口迟到5分钟了。
我：要是早5分钟站这里就好了。
老湿：5分钟前站这里的人被车撞了。。。
感谢我的学生证，以后一定待你如宝！

新兵连训练强度较大

新兵连训练强度较大，而且饭菜都是素的。中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊，班长，发现一块肉。
班长一筷子抢过来说：很好，交给我处理，你继续侦察…侦察…察……

世界那么大，我想让你去看看。。。

昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看。。。

-记在春运回家路上

什么是拥挤，什么是春运？
春运的拥挤就是眼睁睁的看着几步外的座位在那召唤你，而如同天堑般的人墙让你无能为力

极不情愿地抱住了树

1.还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树！
2.一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”
3.高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑16、说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

1000CC送什么?

上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

好歹老子也是考过四级的

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

我好像做错了什么！！

家里换了光纤，老是断网。我下楼一看，是一个小孩拔我的网线，第二天还是一样，第三天我一看他还拔，我怒了，等他走了后，我把所有网线都拿打火机烧断了，我太特么机智了.....
我好像做错了什么！！

让人骑在下面的最帅

三藏：谁最帅?
悟空：会念紧箍咒的最帅。
八戒：会舞金箍棒的最帅。
悟净：会耍赖皮的最帅。
小白：会挑担的最帅。
三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

这么贴心的老板娘

丢三落四
一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

现在取经也太方便了。

济南千佛山的一个老和尚收了一个快递，拆开后里面是三本黄皮的经书。
快递小哥在一边吐槽：“现在取经也太方便了……”

不都说白羊座的人易冲动吗

和朋友一起去玩蹦极，上了高台之后我俩都胆怯了。我说：“不都说白羊座的人易冲动吗？你为啥不跳？” 他说：“谁他妈说我不跳！”说完就跳了下去。真是太冲动了，因为我们还没系绳子呢。

居然和我去的是同一个地方

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。