你觉得哪个好就用哪个吧

某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好?”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊?”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”

你要找的是间谍艾尔!

二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢?他又想：该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊!我知道了，你要找的是间谍艾尔!”

我可以让我老婆做

‍‍‍‍“等我老了我会像你这样烦人，要你买吃的，要你带我玩，陪我聊天，你怎么办？”
“我会做啊！因为你老了啊！”
“如果我躺在床上不能动了，把大小便都拉床上了，你会帮我洗被子床单、会帮我洗澡吗？”
“我才不干呢！”
“为什么啊？”
“这是女孩子做的，我可以让我老婆做。”
真是好儿子啊！‍‍‍‍

网上买了个东西！

网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

嫂子一头雾水...

‍‍‍‍儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。
我媳妇一怒就吓唬他说：“你在让谁给你买，我就把他的手砍掉。”
某天嫂子来玩，儿子开的门。
一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张的说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。”
嫂子一头雾水。‍‍‍‍

不想剥夺你们吐槽的快感

话说今年的春晚“不一样”，
导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。
但是，在处处是亮点的春晚中，
免不了还是有“槽点”，
连冯小刚导演自己都说：
“如果我把春晚弄得特别好看，
那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？”

你们想烤几分熟？

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

搞笑段子。大家担心有人偷吃菜

男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

偷吃方便面...

小的时候家里穷，爷爷奶奶弟弟妹妹和我共五个人住土坯房子在一个房间，睡两张床。
一开始来大姨妈的时候不好意思扔怕被看见，就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。
之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了非要说我偷吃方便面。

禅师立马跪了：师傅！

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

又要重新买一个了

两男人聊天，
Ａ说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。
Ｂ：是吗，估计你心疼死了。
Ａ：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

二叔！我拉了好多肠子出来！

说个小时候的，有次老妈给我买了那种宝塔形的蛔虫药觉得甜甜的一整包吃完了，隔天拉出好多虫虫(ಥ_ಥ)当时不知道还以为是肠子，因为二叔跟我关系比较好，我大叫：二叔！我拉了好多肠子出来！二叔说：哪里哪里我拿个铁铲铲回去炒菜。

将她一个人留在了宾馆。

和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

和她男朋友有什么关系

微信摇一摇摇到一妹子，看她照片全是戴口罩的！于是问了句：“你是口罩控嘛？”她回了句“不是啦，都怪我男朋友啦！”我只是想说，这个和她男朋友有什么关系？

小时候爸妈让姐姐带我

小时候爸妈让姐姐带我，姐姐为了出去玩，就把我放在院子里晒，太阳一晒眼睛就睁不开，然后就会睡着，”姐姐就能出去玩了！

小夫妻俩调侃

小夫妻俩调侃
小夫妻俩调侃。老公：老婆，我回来了。老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我擦，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身。老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：…

谁用最短的话来讲述《水浒传》

老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。
小明：嫂嫂，请自重！
老师：《西游记》呢？
小明：嫂嫂，张开嘴！
老师：《三国演义》呢？
小明：嫂嫂，请上马！
老师：这个老师你来当！我滚出去。

流点血怕什么？？

‍‍‍‍昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。
当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了以为我眼睛怎么了呢！
老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什么？”
亲爹吗？‍‍‍‍

果然，他患了前列腺炎。

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝
要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体
半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊！

我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说
为男主人公的名字翻了三天字典，终于决定‘南宫澈’
多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章
后来有人评论——为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊
哈哈哈哈哈