各地方言拍砖头
今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。 南京话：“老子我就站这块了，DB你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个B养的” 北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不**急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！” 天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！” 天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！” ” 山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！ 大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！” 陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈
我爸爸这里卖的都是盗版
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。” 那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”
老师：小明
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”小明一听差点兴奋地尿了，这是小明的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，小明想都没想就跳起来答道：“巨乳！” 老师：小明，滚出去！！！
哥哥就一杯的量
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
你下辈子想做什么
1、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。” “哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。 2、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。
怒了!这明显是坑爹嘛
1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧， 我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块…… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？” 小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？” “小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！
希望家人从事什么职业
老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
为什么一个男人
问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、 孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、 谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？” 答：“没钱！”
找一个这样的傻逼吧
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听； 可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心； 可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话； 可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面； 可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
你是怎么把我吃到肚子里的
今天坐公交车，看见一孕妇坐我旁边。 我借机对三岁的女儿说：“你看，阿姨肚子里有个小宝宝，你小的时候也在妈妈肚子里。” 女儿不解的问我：“妈妈，你是怎么把我吃到肚子里的？” 我无语。
这些小可爱堪称“萌”主
1、儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。 儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？” 爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？” 儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！” 2、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？” 交警还装可爱地说：“不能哦。” 女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？” 3、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？” 儿子没反应。 妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？” 儿子：“妈妈，我要吃。” 妈妈：“那怎么刚才问不吱声。” 儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。” 4、爸爸：小明快把你冰激凌上的苍蝇赶走，听见了吗？ 小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这滑一会儿吗？
你不是让我勤俭持家吗？
今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了（过期），这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她，没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了，这是要闹哪样大过年的?过后问其原由，她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗？我我我竟无言以对,
爆笑动物冷笑话5则
爆笑动物冷笑话 : 1、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。” 2、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们， 一只说，你保护现场我去叫警察！ 3、三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。 院长狮子问第一只鸭子：“你叫什么名字？” “噶噶”第一只鸭子说到。 “为什么被捕？”“游泳，玩水泡。” 狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。” 狮子又问第二只鸭子：“你叫什么名字？”“呱呱” “为什么被捕？”“游泳，玩水泡。” “还好吗，控诉撤消，你也可以走了。” 狮子又问第三只鸭子：“你叫什么名字？” “水泡” 4、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？” 这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。” 5、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”
以后都不想去这了
经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
千万不要叫醒装睡的人
上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....” 那同学立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”
没关系你随便唱，反正我们也听不懂！
1.大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。 同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。” 2.有一个人非常怕老婆。 一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？” 小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！” 想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键盘跪得还不够吗？！” 3.我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。” 我：“你知道斑马么？” 后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？"
