原来许仙这么厉害啊

课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。”
小明：“原来许仙这么厉害啊。”
老师：“滚出去。”

同桌是班长，一天下午的课上

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

笑话大全 请问这个快递送往北京要多长时间

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？
快递员：诶……现在春运，可能比较慢，起码要5天。
小马哥：骑马？为什么不开车？
快递员：……~次奥

居然还要要靠别人。真是废物

今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。

快，护舒宝...

‍‍班上有一同学叫舒宝。
有一次玩游戏，眼看舒宝被围了，我大喊一声：“快，护舒宝！”
然后大家安静了……
舒宝你听我解释，我的意思是保护你啊！‍‍

韩剧有什么好看的，还不如一起看美国大片呢

看到一女同事在看韩剧，于是我就过去说：“韩剧有什么好看的，还不如一起看美国大片呢！”没想到女同事转过头撇了我一眼，说：“我有逼你看吗？”于是我四周看下没有人，于是说：“看，趁现在没有人赶紧看吧！”

“哟，白毛女呀！”

一哥们端着不锈钢餐盘刚从食堂打了面条出来往宿舍走，春天风大，一阵狂风从过道钻来，把餐盘掀翻了，而且正巧扣到那哥们头上。
这时一女生MM刚从旁边路过，来了句：“哟，白毛女呀！”

四块五的来一条！

暑假在超市做兼职。
有客人进来问：“那个红梅多少钱？”
“四块五。”
“那个呢？”
“中华45块。”
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”
他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

活该是屌丝啊！！

电梯里，一女孩手里抱着东西，
一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
。。。
然后。就木有然后了。。

生了孩子这样报喜呀

今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

梦中情人与心中偶像

他，有一头银白色的卷发，
虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；
他有一帮不靠谱的朋友，
有的贪吃，有的话多，
但真正的友情一直在他们之间；
虽然敌人狡猾、强大，
但他总能使用各种奇怪的
武器、谋略，将敌人击败；
他是每个怀春少女的梦中情人，
他是每个热血少年的心中偶像，
他就是————喜羊羊

昨天第一次动手打老婆。

和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

老师说要日行一善。

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ” 妈妈：“很好啊！说来听听！ ” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀？”
“睡觉啦，我累了。”
“几个啦？！ ”
“哎呀！睡觉啦！ ”
“她长得漂不漂亮呀？”
“睡觉！ ”
“你和她天天都干嘛？”
“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！ ”

你幸福么 你满足么

紫薇：“你幸福吗？”

尔康：“我姓福啊！”

紫薇：“你满足吗？”

尔康：“我满族啊，紫薇你怎么啦？”

爆笑二货逗你笑口常开

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱……

谁知道处女怎么纹？

刚刚我们三个人在一起聊天.我闺蜜问她男朋友你为啥要在胳膊上纹个狮子。他男朋友说因为我是狮子座的啊！我闺蜜回答还好你不是处女座的，接着我弱弱的说一句处女怎么纹，

跟她问了一下路还报了警

本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。‍‍‍‍

不是我不想是实在...

18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…” 我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！ 望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？

我也发了一条

一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…