不带这么坑孩子的！

不带这么坑孩子的！！
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望...

有你这样看的？？

‍‍‍‍一男子在街上猛盯着一个美女的胸部看。
美女啪就是一耳光，说他：“流氓。”
男子喊：“你胸大还不许人看哦？”
美女：“你TM的，看就看，有你扒开衣领看的？”‍‍‍‍

同样都是女人差距这么大

老板对老婆说：吃饭！睡觉！
对美女说：吃个饭，睡个觉。
对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭！睡什么觉！元旦统统加班

被“班门弄爹”抢了风头

记得有一次语文考试，“班门弄斧”这个词怎么想都想不起来，就写了个“鲁班门前耍大刀”，原本以为我要火，最终却硬生生的被“班门弄爹”抢了风头。

冷死人的大象、斑马和蜗牛

1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
2、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！
斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！
3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“等我爬上去的时候就熟了……”

你 算 的 真准

高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

请用又……又……造句

老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长， 老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下， 小明:额今天怎么不叫我滚了……

公交车上的奇遇。

‍‍‍‍‍‍今天出去做公交车，一位大爷跟我说:“小伙子，可怜可怜我给我200块钱吧！”
我特么顿时就火了，你特么开口真大方，我说：“没有！”
大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”
我低头一看，踩在大爷脚上了，正好停车，一开车门我撒腿就跑了，跑了一阵，唉，我钱包呢？
不说了，现在刚从派出所出来，这大爷还真不错，就让我赔了200谢天谢地啊！‍‍‍‍‍‍

我是平胸 我骄傲

有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？
平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？

以彼之道还施彼身

‍‍‍‍男子问女友：“如果有一天，我不幸意外离世了你怎么办？”
女友：“找闺蜜去逛街，各种嗨！各种嗨！”
女友反问男子：“那要是我不幸离世呢？”
男子想了想：“找你闺蜜去逛街，然后各种嗨！各种嗨！”‍‍‍‍

猪八戒应聘

猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
……
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子

总有一个来扫兴的

几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

一个不成熟的小建议。

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。这样的话，在宣传可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值，平时泡个方便面什么的，都不用煮开开水了。

女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实”

今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实”

有时不得不说，是误听啊

.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

男人为什么娶女人

一男人打麻将，手气很背，
老婆打其手机后，手气好了起来。
他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，
女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”
男人说：“你没听说因祸得福么？”

我擦这世界满满的都是坑啊！

“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！

用馒头堵住了她的嘴

求助 昨天绑架了一个妹子 用馒头堵住了她的嘴 可是她太能吃了 都吃了第六个了 她竟然说还要。。我已经没有钱买馒头了 怎么办！

有人说过你唱歌很好听吗？

在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？” 她不好意思地回答：“没有啦~” 于是我说：“那就不要唱！”

都是这哥们太心急了吧

中考前体检，轮到测体重的时候我前面的前面那同学刚从秤上下来医生也正在给他填表，我前面那胖哥们噌一下站了上去，等医生回过头来看秤表，显示零公斤，一脸茫然“这秤刚杂回事啊，来同学你下来我检查一下”那哥们极不情愿从秤上下来，秤表跟着他挪动的频率从零刻度逆时针转一圈又回到零刻度，周围当场笑哭一片，还有几个直接崩溃。