假如男人会生孩子！
假如男人会生孩子，那我们的生活或许将引起一系列的变化，这些变化，现在看起来还真是好笑。 1、妇产医院将更名为“男产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。 2、世界卫生组织将成立“男联盟”，并且将设立男人节。 3、男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。 4、公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。 5、幼儿园里阿舅将会大幅增加。 6、秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。 7、医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。 8、男人的口头禅将会由以前的“你吃了没”、“你离了没”变为：“你生了没？” 9、烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。 10、董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。 11、唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大…… 12、希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。 13、女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。 14、男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。
太凑巧了吧！！！
恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花 谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊” “我......我不是来看你嘛，水果、花” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害
怎么形容天气太热
1，怎么形容热！上个厕所，10张纸9张擦汗1张擦?? 2，今天下课去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？” 我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？” 她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤•••
怕那个计程车司机又将我的老婆送回来
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上。突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁 老吴不解地问道：「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
这世界太不公平了
我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解的对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑的说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧的脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”
见机 (鸡)而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：‚此田不予张三种。‛张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：‚不予张三却予谁?‛张三说：‚你的话变得好快呵!‛地主答道：‚方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。‛有‚机‛可乘
老婆老是调戏我
老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦的良家女子相。 可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。 比如，找几件她的小劣迹： 1、 我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。 2、 临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀?” 3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。 真爱网 4、 拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币，回答。 第二个问题，也是如此。 最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕 5、 夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。 6、 一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱 7、 写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。
你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时
老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队。。。就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了。。。” 老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”
有人要上班了，大家朝里面走走
软软的 昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨， 加上上了一天班了就比较的累了， 还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来， 一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠， 感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下， 手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看， 是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上， 当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我， 然后我说了句：对不起。。 今天你赚了 刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩 到一30左右女， 各种骂，小男孩说 对不起了，女的回一句：真是个畜 生。GC来了， 小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了， 跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班 的。。 一车人都震惊了。。 有人要上班了 早上坐公交车，司机很健谈， 一路都在说个不停。 中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来， 大家小心点” 到站开车门后， 司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
搞笑段子：胖子的心碎了
胖子的心碎了 在某宝上买手链，店家总是会多送我几颗珠子，感觉很贴心，作为感谢总会给他很多好评，知道有一天我看到了他跟一客户的聊天，我的世界塌了。 店主：你胖吗？ 买家：不胖。 店主：不胖就好，我对比较胖的顾客总会多送几颗珠子，免得她们说我手链小带不上，自己意识不到自己的缺点还给我差评。真心不愿意跟那些胖子打交道。 我默默的打开了买家反馈页面。
如果柯南是真的。。
如果柯南是真的，我上学用柯南的滑板，考试用柯南的徽章，遇到混混用柯南的运动鞋，扭一下就可以使用超强版神技——真·断子绝孙脚，给老妈安上追踪器，用柯南的眼镜时刻观察老妈的动向，接近家门时马上关掉电脑拿出教科书装乖学生，用柯南的变声领结装成老妈的声音给自己请假；应付老师打来的电话……
动物身上的经济学。
1、蝙蝠：“价格倒挂”懂不？我常搞。 2、乌龟：什么叫做不动产？我就是再典型的不动产，我总是趴在地上一动不动。 3、鱼：玩“波段”那是我的强项，我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 4、章鱼：我玩数据是相当出色的，大家说我的水分特别多。 5、泥鳅：要想在股市里挣到大把大把的银子，既不能做永远的多头，也不能做永远的空头，要做就做和我一样的“滑头”。 6、毛毛虫：席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧！实话告诉你们吧，其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。 7、兔子：麻烦不要在我面前提“庄（桩）家”，谁提我跟谁急。 8、螃蟹：搞经济离不开我，因为我“泡沫”多。 9、壁虎：你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗？那是在“割肉”，实在是没有办法的办法。 10、蜘蛛：我最擅长的融资手法是在网上融资，根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。 11、猴子：只要看看我的脸和屁股就知道，最近“双赤字”越来越厉害了。 12、蚂蟥：我是一个相当优秀的“操盘手”，我身上的吸盘就是最好的证明，经我操的盘从来没有不见“红”的。 13、羊：前段时间，受日本大地震的影响，食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系，可让我难以接受的是，大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。
