我想起牛的笑话了~
一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪说：“刚才牛讲的笑话太TM好笑了。”
四十几岁的人了竟然拉裤子上了
有次老爸不知道是肠胃不舒服还是咋了，四十几岁的人了竟然拉裤子上了。估计是不好意思，然后自己偷偷的把裤子扔进洗衣机。回到家后我看着偌大的洗衣机里怎么就只放一条裤子！心想多浪费，就把放学刚打完篮球的白T恤扔进去一起洗了。洗完后看着自己的T恤知道真相的我眼泪掉下来。
我问你个问题
小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？” 老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。” 小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！” 老师：“滚。”
秦始皇一开始还是很勤政的，他每天早起洗脸刷牙之后看600斤奏章。别怕，当时奏章是写在竹简上，要是看纸的，600斤能看死他。他让在寝宫里搁一个秤，每天秤约600斤，不看完不休息，累得手都翻不动竹简了，拿绸布条挂到脖子上吊着翻，太累了!
逗死人的搞笑夫妻
1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：恩，去吧 3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。” 4、小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
就没有后来了..
情人节那天，陪女朋友逛街。 我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？” 她说：“只要你买的我都穿！” 然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。 我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……” 后来，就没有后来了。
五个幽默小笑话
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？” “你认识我？”作家有点诧异地问。 “不，从来没有见过。” “那么你怎么知道我是柯南道尔呢？” “这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！” 柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。” “还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。” “什么事实？” “旅行包上写有你的名字。” 秘书小莉上班总是迟到。这天，快下班时，经理问小莉：“小莉同志，晚上有空吗？”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理，一听这话，高兴得快晕过去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到。” 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个。” 将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个。” 病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。” 院长：“很正常啊,怎么了？” 病人：“可她是对医生讲这话的！” 照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说，加油，同学。 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
你干嘛就不给我呀！
下班回家的路上，遇到一个发传单的人，走在我前面的，他人人都发，到我了，我伸手去拿。他反而不给我了。我就问了：“你干嘛就不给我呀！”，他愣了我一眼，说道：“你买彩票了吗？你中五百万了吗？你能买得起？”
备胎不就是为正胎服务的么?!男孩爱恋女神，被女神弄的神魂颠倒。男孩：“我愿意做你的备胎，好吗?”女神：“好啊，我男朋友每天要加班，很晚才回家，你去接他回家吧!”男孩：“为什么要我去接他?”女神：“备胎不就是为正胎服务的么?!
这中间发生了什么
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
一对新人两个旧东西结合了
一对新人两个旧东西结合了。不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈在妻子的左半区画了一只即肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子！经常偷食。云里雾里几个月。眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！
同学有没有进入考场未遂
毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？ 比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证？” 学生：“都是准考证。”
搞笑夫妻,笑的你腮帮子疼
1、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！ 2、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！ 3、老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。 4、老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？ 老婆说：不知道！你是说我是那春色？ 老公道：不是！ 老婆说：那就是红杏了？ 老公道：更不是？ 老婆吼道：到底是什么！ 老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！ 5、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。 老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？
