她前我后

一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

这姑娘这么容易就暴露了

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

让我看看，我是修电钻的……

我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～
一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性，那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好，这时GC来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的……

如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心？可口可乐。

如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心？可口可乐。

没意思，你TM送我菊花？

一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你TM送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。

什么是操作系统,桌面,互联网,盗版软件?

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

论睡眠的要求质量

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

大笑江湖搞笑台词。

1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。
2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。
3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。
4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；
给你三秒钟时间：3.7.9.......
5、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了；
6、老大，我初吻没了。
你的命里就没有这一项！
7、你好大的口气。
口气大，是因为上火了、牙龈发炎。。。
8、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”
9、河盗(赵本山)：是书，他认输了！”
10、从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了
11、你们哪个单位的, 答： 六扇门的
12、我妹妹从小就比我强，能写诗，会画画，精通十以内加减法
13、别给我发誓，我怕你遭雷劈！
14、江湖险恶 不行就撤
15、鞋匠(小沈阳)：每次都这样，老整植入性广告！
16、眼看快奔三了，可是还没二够。
17、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。
18、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……TMD网络游戏也玩连连看？
19、喂，哪个单位的 ~~
20、太监：从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了
21、你这是哪里买的。
地摊上
盗版滴
那老大你就倒过来给他练两招


大笑江湖高清视频

大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶

大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶，我姐嫌他买贵了，老妈说我姐：男人不会还价很正常，那么挑剔干啥!
一会老妈小声跟我说水壶的线太短了，我说姐夫真不会买东西啊！
老妈立马捂住我的嘴说：小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁?

下雪了

下雪了，开路虎的朋友们，请把你的变速箱旁边的全地形反馈系统开到第二档进入雪地模式，如果下坡，也请打开缓坡陡降系统！ 开宝马的朋友，请你把电子档杆左上角OFF按钮点一下，仪表盘会出现黄色符号，动态牵引力控制系统就打开了！ 开奔驰的朋友，请你吧ESP OFF按键点一下，打开动态牵引力控制系统！ 亲爱的奥迪，大众，保时捷等，请打开ESP车身稳定系统！ 骑电瓶车的朋友们，请和我一样，戴好头盔，双腿离开脚蹬子，脚在地上出溜着往前怼，祝您出行愉快！

男子骑摩托

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

以后离婚离不开孩子怎么办

‍‍‍‍刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也我带。”
我说：“你老婆做什么呢？这么忙？”
他说：“不是。”
高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”‍‍‍‍

这锁你能开吗？

我问开锁匠，这锁你能开吗？
他说不行，肯定开不了。
我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！
听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！

光顾聊天忘了装了

公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。
但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。
一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了？
她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。

你们哪个最懒,我给一仟元

有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元
甲:我已经有三年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!
乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我
丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!

愿意嫁你这个丑B

相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

男的拿着花当着全班的面向我表白。

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。
全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说。
紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。
从此再也没有女生向我表过白了，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

厕所里有其他人

厕所里有其他人
教授：上完厕所为什么要洗手？
学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……
班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。

留个长头我容易吗

记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，我跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！

我又不是女的你怕什么。

今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。