超囧的‘冷言冷语’俏皮话
1、信就信，不信就不信，还整个微信。 2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。 3、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！” 4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流…… 5、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动…… 6、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。 7、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！ 8、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。 9、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。 10、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了…… 11、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。 12、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 13、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手
不行，得送两瓶。
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
小美，你该减减肥了。。
小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”
脑洞大开的小学生
脑洞大开的小学生。。。。 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 小明答：“老师，它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！”
蝌蚪的时候为什么不把卵球让给其他兄弟
和室友看完那些宫廷剧我不屑地说道：“不就是一个皇位嘛！有必要争得你死我活，兄弟相残吗？要是我的话直接让给其他兄弟，爷不在乎！”室友回道：“说得真好听，那么请问你当初还是一条蝌蚪的时候为什么不把卵球让给其他兄弟？”我顿时哑口无言
给多给十块，算辛苦钱吧！
昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱…………………割掉就开了……………楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！
都告诉你了去“市立医院”
本人出租司机，昨晚拉了一个姑娘上车说去医院，我问去哪个医院？姑娘说去市里医院！当时我特么就怒了，市里面那么多医院你到底去哪个医院！嗨，没想到姑娘比我还来脾气，都告诉你了去“市立医院”你听不懂啊！卧槽…………这特么我就尴尬了！
一个人就干了你们三个？
甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……
小有深度的冷笑话
1、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。 2、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。 妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。” 3、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。 我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。 我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？” 她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。” 4、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
哈哈！百密一疏……
记得有一次喝酒一哥们儿上厕所回来两个裤腿都湿了，我们问你怎么弄得啊？他说洗手不小心水龙头开大了水溅的……因为有女士我们也没多问。过一阵儿喝酒丫有点多了，得意洋洋的和我们说，因为上次喝酒尿裤子了，是大腿内侧两道线，他怕女士看出来，就用水把两条裤腿儿都浇湿了……可是他忘了这次也有上次的女士啊！！
一切都是套路啊！
和老爸在家里安逸的看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会有地震，快收拾东西逃走！”听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西，十几秒后我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...
