我再也不打小报告了
一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…
这个，这个是几个意思啊
哥们新找了个女朋友， 第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个…” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。 然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……
看完小学生嘴边的顺口溜,我表示鸭梨很大
1、考试不作弊，放TMD屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题； 2、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼； 3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我…… 4、在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！ 5、星期天的夜晚黑咕咙咚，XXX的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。 6、李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声，一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦。 7、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，一摸口袋没带钱。 8、李白同学去拉屎，拉屎之前不带纸，拉完就用小拇指，抠抠屁股还有屎。 9、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的美女没人追，五年级的流氓一大堆，六年级的情书漫天飞。 10、背着牛，牵着耧，把地种到麦里头，谁敢说我颠倒颠，他妈十二我十三。 11、两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来破坏。黄鹂扔下粪便蛋，炸得白鹭稀巴烂。 12、保证书，保证书，保证以后不读书；读书苦，读书累，读书还要交学费，学费还TA妈真够贵；不如参加黑社会，吃喝嫖赌样样会，晚上还有女人睡。 13、孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，盼爷赏及格。 14、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！ 走过南、闯过北、厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。 上过山、打过虎、少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！ 金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
我要他最性感的地方
麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！ MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”
现在的小孩子太现实了
晚上给老姐打电话，她儿子也在旁边。三岁多。就听见他说：小姨，你怎么不来我家玩呀，我快放假了，你过来陪我玩好不好呀？我还没来得及开口。就听见我姐乐了：你让她来干嘛呀，她过来又不给你买礼物，还会跟你抢冰淇淋吃。然后就听我小侄子说：那小姨你还是别来了，我上学挺忙的，没空陪你玩。我去，赤果果的鄙视我呀这是。
爸不饿，就喝几口汤。
儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。 儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴， 对儿子说：“给爸喝一口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。 您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”真是个贴心的儿子～
你一按喇叭车里就臭了
哥们是跑短途开微型面包的， 那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼， 但是想坚持一下到地方再解决， 可路上特想放屁，又怕有声音， 于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音， 结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了…
女的夸漂亮，压岁钱给的多
昨天，楼主去看望表姐一家。两个小外甥从卧室跑来对楼主说：姨，你肿么越来越漂亮了啊！姨真是大美女。。。 楼主一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200。。。 两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。。。
20号公路
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通警察说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
女汉子不解释 一夜未归
霸气女汉子 某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。女长笑不止。
没有钱，走开!
介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
美女也得呛你几句。瞅你咋滴？
有一东北哥们，脾气挺爆，一点就着那种。俩人一起去街上溜达，看见路边有一美女，这货一直盯着看，人美女不爽了，冷冷的说了句，你瞅啥！ 哥们不乐意了，美女也得呛你几句。瞅你咋滴？美女愣了，哥你东北哪的？对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊的那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！
我们分开吧 你老公是个好人
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
