我特妈的什么时候才能还清…
15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我特妈的什么时候才能还清…
原来秃顶这么害人呀
闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老，她家开了个干果店，有一天有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称，闺蜜的爸爸说：我没儿媳妇啊，这时候闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：是的，就是她，让她给我称，后来闺蜜的爸爸买了个假发。
这群孩子去吃什么了
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来。
老爸应该是为我的智商担忧呢吧
一家人围一桌吃饭，我说一句老婆顶一句。我一生气骂她“你个王八女人真烦”！她说“对！我就是王八的女人”！我一听她也骂她自己了，就消气了，忙给她夹一筷子她爱吃的菜。只是不明白为啥老爸后来唉声叹气只摇头，可能是佩服我管妻有方吧！
老板不是说自己见多识广吗
昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说:呀，忘了叫什么药了。老板估计也是组织中人，说:我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得胶囊两字就行。 我:那不会，是什么什么含片。老板脸一黑，你就不会说前面两字吗?我:复方老板脸更黑了，说:猜不出来，你还是好好想想吧。我大乐，正准备拽拽的把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说好像是海里的草。老板:复方海草含片，没这药，我:不是，是很漂亮的海树。老板:复方漂亮海树含片，没有。我:啊，是海珊瑚。老板:复方海珊瑚含片?草珊瑚吧！你家珊瑚长海里啊，说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。
叫我回来看你们秀恩爱
在小姑姑家睡觉，我爹妈给我打电话说他们要离婚，本宝宝心急火燎的赶回家一问，原来我爸把我妈存在电脑上的10万个欢乐豆输光了，我妈问我爸，我爸还不承认，我妈说当时跟你谈恋爱的时候就骗我，现在当着女儿面我问你，你有没有爱过我，啥？我一脸懵逼的看着二老在我面前秀恩爱，不是说好让我来劝架的么？怎么成了秀恩爱？你们难道还要虐我这个单身狗不成？
打开了自己的抽屉，吃了一惊
一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理，看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。
这茄子你们先吃着，不收钱的
和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的...
当时我心中一万只草泥马奔腾而过！
遇到贱人怎么破？我一个表姐住在我家附近，她儿子四岁半，我儿子四岁。她家孩子只要一有感冒、咳嗽、发烧。就领着孩子来我家让他找我孩子玩。这倒没什么毕竟孩子病了大人尽量顺着他也没什么。直到有一天，他们一家三口又来了，她家孩子健康，我家孩子发烧咳嗽。我就说：“我家孩子病了，发烧还咳嗽。”她：“儿子，走走走。我们去广场玩吧，弟弟病了别传染给你。”当时我心中一万只草泥马奔腾而过！
呵呵，老头该吓坏了吧。
有个熟客来店里买东西，三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事，他说“刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。”呵呵，老头该吓坏了吧。
你怎么把你的奶放我嘴里
一旁边同学睡觉，我同桌桌上有一盒奶，同桌把吸管放入睡觉同学口中，用力一挤，睡觉同学惊醒，怒问，“谁的奶” 同桌大声回答，“我的”（我同桌是女人） “你怎么把你的奶放我嘴里”全班都笑抽了。
二B青年欢乐多1
刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说，“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”
除了你什么都想要的贪，还有~~
别抱怨，别自怜。所有的现状都是你自己选择的，而且当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。
