懒人、书呆子和吝啬鬼的笑话..

1、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
2、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
3、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了
！”
4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
5、某人致信给某报编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给
他。”

新螳螂扑蝉等经典小笑话..

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”
蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”
鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。
一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”
不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”
警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”
2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”
最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。
律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
3、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类……上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还
有什么需求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！”

搞笑的的几则冷幽默..~~！

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点
就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道
是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗？”
“啊！!@#^&$%^”
4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录
。
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

童年时代小笑话~~！

1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整
齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

男人都被女人整成这样儿了!~~

1、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
2、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。
“你真幸运，夫人只拿零头。”
“幸运？她拿的是前两位。”
3、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。
男：那你不能离开我了。
女：为啥？
男：因为我是卖衣服的!
女：那我暂时可以穿不掏钱的衣服了。
4、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”
这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
5、父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男朋友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”
女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”
父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”

职场的开心冷幽默..令你开怀大笑！！~

1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。
他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”
小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”
3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我
一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗？”
“不，是我的鞋号最大。”

师生在课堂上的爆笑..

1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你
看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

看透恋爱和结婚..

1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。
结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。
结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；
结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话，就去恋爱；
想要听实话，就去结婚；
前者爱得生涩，后者爱得平安。
7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；
真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。
8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。
婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。
婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。
10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口
水淹死的危险。

生活里面的幽默开心事儿~~！

1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”

社会生活中的爆笑段子...周围都是~~

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下
来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
3、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕
了，大家都说和专家没有关系…
4、喝酒看度是社会底层，喝酒看牌是社会上层；
想媳妇的是社会底层，想情人的是社会上层；
耕种土地是社会底层，买卖土地是社会上层；
养猪的那是社会底层，养狗的那是社会上层。
5、老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城-管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”

小幽默:家长与孩子常常理解错位~~

1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
2、我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”
3、小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，
我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!
4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
妈妈不解地问她：“什么三包？”
小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
我拿过来一看，原来是体检单。
9、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

上班睡觉和面试的笑话~！

1、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感
觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”我激灵一下，然后一点都不困了。
2、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择
哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”
3、面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗”
应聘者：“不能。”
面试官：“对不起。。。”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
面试官：“很好，你被录取了。”

邻里之间的经典笑话..

1、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯
大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。
中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好
，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。
这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
2、一个男人到Pol.ice那里告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居就会强行据为己有。无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归
还过。 Pol.ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己去跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”
3、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”
4、邻居：“上个月我把你的除草机还你了吗？”
汤姆怒气冲冲地说：“没有！”！
邻居失望地说：“唉，我该怎么办呢？现在我又需要借了。”
5、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

校园内外的幽默小孩子..该哭还是该笑！！

1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
2、班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”
学生：“是”
老师：“十加三等于多少？”
学生：“K”
4、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“事情太急，顾不上停顿。”
5、学校组织画T恤比赛，小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”
6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”

搞笑的三国时侯的房地产..

1、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”
曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！”
2、一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。
开发商悄悄留下杨修：“这位客户是啥意思啊？”
杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”
“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
3、孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”
孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”
4、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，
鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”
5、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃
亏了吗？”
曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
6、诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。
手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”
司马懿仰天长叹：“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤．”

恋人和夫妻之间的幽默爆笑..

1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”
我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘降价’。”
4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”
一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”
5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

黑客和电脑菜鸟的爆笑对话..

一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
黑客：我控制了你的电脑。
菜鸟：怎么控制的？
黑客：用木马。
菜鸟：在哪里？我看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
菜鸟：任务管理器在哪儿？
黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
菜鸟：哦！
黑客：你害怕了吗？！
菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
黑客：你可以装防火墙。
菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
菜鸟：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。

菜鸟：那你可以黑掉网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
黑客：……
菜鸟：我想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干吗！！
菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！
菜鸟：你天天来，不觉得烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
菜鸟：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
菜鸟：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。
黑客：我倒！再见！
过了几天，黑客又来了——
黑客：你死哪儿去了？！
菜鸟：出去玩了几天，找我干吗？
黑客：我要找点东西。
菜鸟：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。
菜鸟：你是一个高手吗？
黑客：可以说是吧。
菜鸟：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。
菜鸟：哈，这个我也会！
黑客：你也可以？！
菜鸟：是啊，一关机电脑就黑了！
黑客：滚！

老婆永远不会错...这句话很对！！

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”
2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”
3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”
4、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
5、老婆：“老公，我感冒了。”
老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
老公：“打，打针。”
老婆：“你一点都不疼我，55555”
老公：#@$!@#$%$......

开心快乐的童年小笑话..

1、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”
2、客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。”
3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”
4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。
第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”
5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼
泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，
张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。”
儿子若有所思地说：“噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀……”

幽默的司法小笑话..让你哈哈大笑！！

1、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
2、典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”
3、法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天钱包里已经没钱了。”
4、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”