前女友和她老公要离婚了……

听说前女友因为家暴要和她老公闹离婚，我立刻推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一堆好吃的和一瓶红酒，然后打车到她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

天天看新闻，都能看懂吗？？

1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；
2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通；
3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；
4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；
5、增进了双方的了解——双方分歧很大；
6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；
7、我们持保留态度——我们拒绝同意；
8、尊重——不完全同意；
9、赞赏——不尽同意；
10、遗憾——不满；
11、不愉快——激烈的冲突；
12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；
13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉；
14、不能置之不理——即将干涉；
15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了；
16、我们将重新考虑这一问题的立场——我们已经改变了原来的（友好）政策；
17、拭目以待——最后警告；
18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态；
19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；
20、这是我们万万不能容忍的——战争在即；
21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动；
22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了；
23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么？
24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。

贪心的，吝啬的，个个爆笑~~~

1、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”
“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
2、有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几
天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣？”
3、空姐：请问你喝点什么？
阿呆：咖啡。
空姐：这是您的咖啡。
阿呆：咖啡可以加糖吗？
空姐：可以啊。
阿呆：那给我加点芝麻糖。
4、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。
果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买
车。”
5、有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他:“可以打个电话问问家人。”只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字,然后问工作人员:“话筒呢？”
6、
老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”
孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

课堂内外幽默校园笑话..

1、出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！
2、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“国产的摩托车呀……。
唉！”
下课了，我们才发现，是工人在伐木！
3、那天路过澡堂。澡堂还没开门，外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。（男生不爱洗澡？）
对面走来三个小学生，A说：“看，都是女生洗澡。”
B说：“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。”
C说：“最好的是还能互相搓澡。”
4、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。
学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早
晨只花6分钟就做好早餐了。”
5、同学是个篮球迷，食堂的电视里正在放NBA篮球赛。我打汤时，不小心把热汤撒到同学身上了，我连忙问“没事儿吧？”，同学眼睛盯着电视喃喃自语道： “
没事，应该能赢。”
6、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！
”
男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

哥貌似懂了。。

A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了，腿不软了、连上班都不打瞌睡了.......
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡.........

爆笑挤兑人的歇后语..让你哈哈大笑！

1、爆竹店里起火-----自己贺自己
2、抱着孩子推磨-----添人不添力
3、医生卖棺材-----死活都要钱
4、厨房里的垃圾-----鸡毛蒜皮
5、斑马的脑袋-----头头是道
6、报幕员上场-----调戏
7、拔了塞子不淌水-----死心眼
8、蝉不叫蝉-----知了
9、擦粉进棺材-----死要面子
10、裁缝不带尺-----存心不良（量）
11、《百家姓》去掉赵-----开口就是钱！
12、从河南到湖南-----难上加难！
13、床单作尿布-----够大方
14、八百年前立的旗杆-----老光棍
15、布袋里失火-----烧包
16、茶壶里的水-----滚
17、唱戏的腿抽筋-----下不了台
18、城墙上的守卫-----高手（守）
19、鼻孔喝水-----够呛
20、车祸-----乘人之危
21、蚕宝宝的嘴-----出口成诗（丝）
22、唱戏的淌眼泪-----可歌可泣

可笑又可气的小笑话！！~~

1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”
2、人们在提取羊毛时，绵羊总是那么温驯；而人们在提取蜂蜜时，却时刻要提防蜜蜂身上的刺。但人们赞扬的是蜜蜂，而非绵羊，甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊。
失去尊严的给予，哪怕给予的再多，也难以得到人们的尊敬和赞美。
3、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……
4、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
5、一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
6、某人的个人简介：
√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历

水煮乱炖成语做签名...~~

1、牛拦织女
2、女娲补锅
3、罗密欧煮你爷
4、梁山伯揍英台
5、包工头林冲
6、牛郎侄女
7、九屎一身
8、贵妃出狱
9、倩女幽会
10、做一天和尚撞一天车
11、降龙十巴掌
12、天生我崽必有病
13、临死抱佛脚
14、福尔牌摩丝
15、洞房花钱夜
16、牡丹花吓死,做鬼也疯牛
17、人兽保险

让你想破脑袋的爆笑谜语....能想出来吗？？

1、她吃过美味的佳肴，她进过美丽的公寓，她还善于招引人们对她的注意。
如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在名人的膝头坐一坐。
猜猜她是谁？

(苍蝇)
2、小李喝酒，撞伤了脸，回家怕太太知道会责备，去洗手间对着镜子贴上创可贴，可第二天还是被太太骂了一顿，为什么？

(他将创可贴贴到镜子上了)
3、赤壁之战的结果 (打二歌星)

(刘欢 孙悦)
4、所有的王八穿龙袍（打一电影）

(满城尽带黄金甲)
5、出租车都没生意（打一韩国明星）

(车太贤)
6、把玫瑰写成了百合（打一歌名）

(花田错)
7、看望昔日同窗（打一明星）

(张学友)
8、武大郎盛情宴请好友（打一成语）

(高朋满座)
9、打算明年生小孩(打一电影)

(宝贝计划)
10、索马里难民大战杨贵妃（打一成语）

(骨肉相残)
11、聊斋（打一歌名）

(死了都要爱)
12、一碗米汤倒在头上（打一明星）

(周润发)
13、情愿上一辈子幼儿园（打一歌名）

(不想长大)
14、耶稣语录（打一电影）

(神话)
15、大学食堂的粥（打一专辑名）

(范特西 依然范特西)
16、在日本有了艳遇（打一歌名）

(广岛之恋)
17、已经不是小孩子了（打一韩剧）（卷帘格）

(大长今)
18、懒惰的蜘蛛（打一成语）

(一丝不挂)
19、接电话（打一歌手）

(韦唯)
20、众生平等（打一电影）

(无极)


21、不让农民种地

(丰（封）田)


22、一毛不拔的公鸡

(羽泉（全）)
23、非洲好汉

(黑楠)
24、23点59分订外卖

谜底：明道（到）
25、一头猪说：“加油啊”，打一食品？

(朱古力)
26、土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去

(荷兰豆)
27、决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀

(豆沙包)
28、臭豆腐（打一歌手）

(莫文蔚)
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调皮爆笑的学生时代..

1、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，
就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
2、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面
做着走的姿势！”
3、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人
应答，遂敲门，仍无人应答。
大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什
么牌子的？几袋？”
4、上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什么可乐的？”于是有同学
便低语：“有什么雪碧的，有什么芬达的？”
5、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。
然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师
夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”……

笑在生活中,开心过周未..~~~！！

1、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所
以比较拼……
2、移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你
们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警？他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了， 出门口想记下，谁知道开走了。”
3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”
饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
4、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。
5、某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
6、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”
妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

幽默扮酷恋爱表白短信笑话..大家一起分享一下！

1、于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”
2、亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离
3、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。
4、我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走.
5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
7、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我
做到了
8、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
9、.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
10、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......
11、收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我.
12、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
祝福恋爱中的人都能幸福快乐，记得要转哦!

幽默的社会,心酸的段子...~~

1、香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。菲律宾方面解释说：我们“菲律宾”就是指“非一般的虐待来宾”，我们
的警察反恐特种部队“SWAT”就是指：“Sorry Wala Akong Training（对不起，我没经过训练）！”
2、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男
人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”
3、某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大
叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说
：“丽君姐姐已经不在了”
4、QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头
朝上啊！”
5、一女子离婚六次。问何故，曰： 一任夫君中石油的，钻太深，受不了； 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾； 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公
是组织部的，光谈话会唬人，就是不搞实事；最后一个老公是公务员，就知道走后门。

爆笑：小眼就是好。..

1、适合偷看美女；
2、开会睡觉象沉思 ；
3、用眼药水会比较省；
4、风景名胜：一线天；
5、作弊老师不容易发现；
6、可以天天看宽荧幕电影；
7、不会被人说见钱眼开；
8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；
9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；
10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；
11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；
12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；
13、一般不存在出现大小眼的问题。

很幽默..很有才的个人签名爆笑..

1、给你买个铅笔盒吧~~！去装　B去吧~~
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、女人生孩子（打一成语）————血口喷人~
4、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
5、专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。
6、没有电，真方便。可以随处大小便！
7、打死你我也不说。
8、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
9、只骗中年人（成语）————童叟无欺
10、问世间情为何物 。 直叫人 月兑 衣 月兑 裤
11、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
12、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师~~
13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
14、自己过的像鬼火，还总想照亮别人！
15、老子来到这世上，就没想过活着回去!
16、人不可貌像，胸围不可手量.
17、生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

夫妻生活越过越幽默！！！

1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、妻子：钥匙带了没有？
夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
5、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的
衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”

天真可爱的儿童...给你带来快乐！

1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”
3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’！”
4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。
儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨！我要大便！”阿姨说：“憋住！回去拉！”
小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎！”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”
6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”

动物生存本领给人类的启示~~！

1、变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。
2、乌贼说：不黑，就会被人吃掉。
3、蚯蚓说：钻营，离不开一片污泥浊水。
4、蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想。
5、燕子说：寄人屋檐下，也可营造一个欢乐的家。
6、青蛙说：成熟，让我懂得了上蹿下跳。
7、驴说：干活时，主人总爱蒙我。
8、公鸡说：哪怕空喊，也要敢于抬头挺胸。
9、老鼠说：因为我们是鼠辈，所以做点小偷小摸，也惹得人人喊打。
10、蚌说：当懂得为内心的沙粒忏悔流泪时，得到的将是珍珠的回报。
11、蝉说：如果自己什么都干不了，那就去对火热的夏天谈论不休。
12、八歌说：有什么，都不如有一条灵巧的舌头。
13、枯叶蝶说：生命有时要以死的形式，去获取生的权利。
14、喜鹊说：逢人，要说好话。
15、蜜蜂说：如果光为自己勤劳，也难以得到别人的赞美。
16、黄鼠狼说：学会拜年，这对生存很重要。
17、牛说：任劳任怨干活，人们终会为你唱起赞歌。
18、蜘蛛说：寝食无忧，全靠一张网。
19、兔子说：窝点多，行踪才不易暴露。
20、孔雀说：适时展示美，更能得到别人的赞美。
21、狐狸说：让别人上当吃亏，自己才能占尽便宜。
22、刺猬说：面对凶恶的敌人，要敢于针锋相对。
23、蝌蚪说：没有什么比成熟，更让人改头换面。
24、蛇说：要别人怕你，就得毒。
25、乌龟说：只要爬得让人开心，照样能摘取赛跑的桂冠。
26、井底蛙说：我抬头刚看见一点希望，人们就开始嘲笑我。
27、海参说：活着，要有心肠；活下去，有时不得不抛掉心肠。

可爱的课堂内外小孩子..太调皮了啦！！

1、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……
2、考试结束了，小刚考了全班倒数第一，被爸爸打了一顿。
回到学校后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体会，小刚撅着嘴说：“我现在总算明白了：落后就要挨打。”
3、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢
！”
4、上自然课，老师准备给学生讲一下钱三强的故事，就先问：你们知道钱三强吗?
学生答：老师，上次考试的前三名你不是刚刚表扬过了吗？
5、小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师
说：“这件外套不是我的。”老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。

幽默开心的军旅生涯！！~

1、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。
过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通
过体检的？”
2、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
3、一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”
下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”
4、饭堂门口，刚吃完饭的教官掏出了一盒火柴，士兵甲见状立马拿出自己的名牌打火机递了过去，教官大怒：“你要我拿打火机来剔牙缝啊！”
5、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”
下士诚惶诚恐的回答：“坚……坚守自己的岗位。”
6、“汤姆，你真笨，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？”
“上尉，因为，主要是我想活捉它。”