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现在的女孩是有多强悍呢!!

据我观察,走在我前面的那对小情侣应该是吵架了1,居然是女的先认错了,一直嘟嘟 嘟嘟叫着前面的男的,结果男的还是没理他,女的一改先前叫他的甜蜜嗓音开始霸气侧漏,麻痹的,劳资叫你这么长时间都不理我,然后刷的抱住他亲了上去,我靠,现在的女的是有多强悍-_-

你们谁有哥糗啊今天!!

今天去停车场取车,看见一老头穿得那叫寒酸,手里还提个带子,目测是几个瓶瓶罐罐,就把手里刚喝完的饮料瓶递给他,那老头接过手对我笑了笑放进袋子里,哥心中一暖!GC是 那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去!哥站在自己的捷达边上凌乱着~~~~~~~~

终于活着熬到上班了。。。。

哎妈,姐终于活着熬到上班了。过年这几天,天天给我哥看他那三岁的熊孩子,每天不是让我跟他玩打针游戏装病人,就是玩打枪游戏让我装死人,最tm可恨的是这兔崽子每次在我倒地的时候还会往胸口摸摸,说哎呀,没气了,人工呼吸吧,然后就用流着哈喇子往我嘴上亲……

吖吖的!还有存活的空间吗?!!

三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。

范儿真的很重要。。

同一件衣服,女神穿出去是夜店范儿,女屌穿出去是发廊范儿,范儿很重要啊。

满族。。。。

男友是满族,以前一直跟我吹啊,什么清朝皇家血统,皇亲呐,搁以前那就是一王爷,各种猖狂,本人也就顺着他吹,刚刚跟他妈聊天,说起民族的是,问他妈哪族的,她妈答,满族啊,假的,当年为了要二胎,改的,结果二胎没要,民族也改不回来了,我看了看俺家王爷,黝黑的脸上飘过一朵红云。。

果断支持哥们的做法!!

上海上班 天天早上挤公交车。
一天,半路上来一个老太婆,有人让座了了。
然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了让上海的公交车挤的不得了,没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。
然后果断被那个小伙子拎了起来,自己坐下了

三只鬼。。。

有三只鬼。 一天,上帝问这三只鬼,说;你们谁死得最惨,就和我去天堂吧。于是,第一只鬼说;我死得最惨,有一天,我在300楼擦窗,突然手一滑,掉了下来,辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来,把我砸死了。然后,第二只鬼说;我死得最惨。有一天,我去前女友家拜访,突然,她的丈夫回来了,他问到了我身上的汗味,说;“老婆,你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说:“没有没有。”还是被他发现了我,他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说:我死得最惨,一天我回家,回到家之后,我心脏病突发,我老婆说了个笑话,我笑死了。

现在还没醒。。。

lz医生一枚,今天早上给一位患者动手术,他要求局部麻醉,说想看看自己是怎么被切开又被缝上的。但刚一切就被吓昏过去了,现在也没醒。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。。。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。“一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。“结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?““当然是吐掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

“带薪大便”……

有网帖说“在公司大便,亲,别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。
假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间
相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”

超级搞笑,,日本人看了会吐血!!

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“
第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

借你的一用……

一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”
新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”
书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”

升级了,好开心啊。。

第一次和媳妇住如家,办了张会员卡,然后卡就给媳妇了。情人节,又和媳妇去住了一次
结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了,好开心...

不行,,回去怎么交差!!

丈夫喝的醉醺醺回到家。
半夜老婆兴致来潮,与丈夫在床上翻云覆雨。
老婆一激动,想给丈夫在脖子上种个草莓!
丈夫一把推开老婆,晕晕的说:“不行,我回去怎么交差!”

我能告诉她吗,,咋办啊!!

刚过完年,老婆就和我吵架了,原因是她去算命,那算命先生说我有两个老婆的命,她非逼我说出另一个老婆的名字,要不就别想上床,我次奥,我能告诉她,,她本来就是第二个吗?

在这年头,,以前的神马都不是事儿!

这年头谈起潘金莲,也不觉得淫荡了,毕竟她还没堕落为“官尽可夫”的女人,这年头论起西门大官人,也不觉得他卑鄙无耻了,毕竟他玩弄的都是成年女性,还没有堕落成嫖宿幼女的犯人,这年头谈起秦桧和珅也不觉得卑鄙了,因为他们没把财产转移到国外,和现在的裸官相比太小儿科了!

哥们,你真心很内涵

昨天看《非诚勿扰》重播。
孟非问男嘉宾:你为什么来非诚勿扰?男嘉宾:我的左手和右手都受伤了!
当时我还沒反应过来:哥们!你也太内涵了吧!

叫啥名不好,,这个还是改了吧

有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。
他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:
“小妹妹你叫什么名字?
“我…叫…周...立。”女孩哽咽着回答。

你以为干爹只会一种姿势,瞎扯淡,,

说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了,你以为干爹只会一种姿势?

哈哈精选

妹子这衣服确实很合身的说!

妹子这衣服确实很合身的说!

堀未央奈,太甜了!

堀未央奈,太甜了!

姑娘你这样有点犯规啊!

姑娘你这样有点犯规啊!
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