我要起床抓了它们红烧

一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？”
“山山水水我在府里难道还少见吗？”
“可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快的为你歌唱，你难道还会赖床吗？”
“当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

不好意思啊又把你当小时候了。

我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了。
捡起来就往我嘴里塞，我用诧异的眼神看着我妈。
当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了。”

说个好字会死啊。

老婆拖着老公上商场买衣服，
妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好……贵！

你赢了！爸，你先送她吧

现在小学生真惹不起！
那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来，我一个箭步冲了上去！
看见一个背包的小学生坐在上面。
我急忙说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你等下一辆行吗？”
那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢！”
这把我气得！对司机喊道：“我出50！先送我！”
小学生也喊道：“我出100！先送我！”
我又喊道：“我特么出200！先送我！”
小学生淡定的说道：“你赢了！爸，你先送她吧！”

天天加薪后老婆不知道

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；
比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；
比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；
比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；
比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…

她温柔的对我说，你是傻逼吗？

上学那会，我看上了一个女孩， 请教我的朋友，我该怎么追求她， 朋友说，你要帮助他，让她相信你， 我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮， 后来我想到了，我把我自行车的锁， 锁到了她车子上，放学后，她走不了， 于是我过去问她，需要帮助吗， 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了， 她温柔的对我说，你是傻逼吗？

总结：低调、有骨气、有能力！

我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力！

给我找个免费的苦力！

周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！

我不羡慕那种开宝马

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……

老娘TM穿的是条情趣内裤

今天带小侄子去逛街，侄子看上了一个玩具汽车非嚷着要买，我怎么说也不听，结果这小家伙说，你再不给我买我就把你裙子拽下来！我以为这小家伙在说气话就拽着他走，哪知道这货真的顺手一把将我裙子扯了下来，那场面，周围的男人全都盯着我看，尴尬的是老娘TM穿的是条情趣内裤！

亲生儿子都不认妈妈了

第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈...我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话...”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去...上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走...

几年没联系的朋友借钱

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
我回：“在啊”
他：“最近手头紧，借我点钱。”
我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
他：“借我2000吧”
我： “在啊”
他：“你怎么了？”
我： “在啊”
他：“靠，自动回复啊!”
我：“在啊。”

老鼠和我都被吓了一跳。

小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊！
那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

你看我像不像小三，像不像？

今天主管跑来问我借数据线。十秒后她在那边大喊：“啊，电脑死机了！你数据线有毒啊？”我在旁边大汗……我数据线这么吊我怎么不知道！


.有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：“你看我像不像小三，像不像？“
前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：“那是小二！“



记得有次在火车站走着走着，有个出租司机露出头问我，走不走啊，我当时脑抽的问了一句 去哪？司机说，去你想去的地方。。

出题人也是明星粉啊！

2015浙江高考作文题是《文章和人品》，很显然，出题人是在为她打抱不平。

教给大家一些急救小贴士，街头遇到有人晕倒怎么办

夏日炎炎，难免有人中暑晕倒，现在教给大家一些急救小贴士，街头遇到有人晕倒。
首先，要看一看他（她）的年龄是不是不超过60岁，以防碰瓷被讹。
其次，确认不是碰瓷的大爷大妈后，要对晕倒者大喊:“来，拍照啦，拍照了”，一般晕倒者听到后会苏醒摆pose
再次，如果还是没反应，再对晕倒者大喊:“老板来了，快起来，老板来了”，根据条件反射，十有八九晕倒者会坐起来！
再再次，如果还没反应，可以掐人中，这个是屡试不爽的绝招。
最后，如果晕倒者还没有反应，那只有出杀招了，翻出他的钱包，赶紧走人……

让我背叛闺蜜？！

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。她闺蜜说：让我背叛闺蜜？我他么不差你这五六千！

谁有电话，我的没钱了

今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”
接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”
全班N个人当场笑翻。

神回复：男人的嘴是用来干什么的？

一天一个女同事问我一个问题：“男人的嘴是用来干什么的？” 我很纳闷：“吃饭？喝水？”女同事：“逗B” 我：……

一男生不满女友出轨

一男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”