你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？
马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。 老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。” 狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。” 老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。” 狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。” 老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？” 狮子也冷冷的道：“行为艺术！”
不过在公交车这里不方便吧
公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛的看了她一路，差点流鼻血。这时候美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：你想干吗？我吓了一跳，半天才吐出那个字：想！不过在公交车这里不方便吧………
这个锅我不背！！！
最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背！”
去年春天，妹子参加艺考。
去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……。后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……。
现在开后门现象十分严重
某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。” 这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？” 他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
当年和老婆处对象那会很少有人配手机
当年和老婆处对象那会很少有人配手机，都是座机拨座机，她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语:您好!是你家要换煤气罐吗?然后确定是不是女朋友，否则我说对不起搞错了。现在丈母娘家的煤气罐都是我杠下楼的，丈母娘说:了却你当年的心愿。
你身上老是很多汗
普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。 老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
最精采的比赛就是足球比赛
我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精采的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的
我还真是他儿子。。
我和我爸都玩LOL ， 有一次组队匹配 ， 我爸不知道怎么回事就是特坑 ， 然后队友就喷他 ， 我当时帮我爸回了几句，然后那个喷子就不乐意了，他就说:你特么是他儿子啊，你帮他说话！ 我当时就来气！ 但仔细一想，我还真是他儿子。。。
可能是你们警察行业的领导
一小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好；工人的东东没这么小；青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小......可能是你们警察行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。
我不知道要报南方的大学还是北方的大学好
表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我：......
你这么重口味你家知道吗？
今儿早上一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？她：巧克力奶油的呀。我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我：。。。。。。。妹子，你这么重口味你家知道吗？
