生活中不可滥用修辞，特别是反问

生活中不可滥用修辞，特别是反问。
刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”
然后就差点被烫成一盘猪头肉了

我的身体，除了身高不高，其他都高！

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！”
老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”
邻居来了兴致，问：“谁做的？”
老王指指外面，说：“五到六级西北风。”


茶余饭后……老公特别爱吃肉，我就叨叨他，：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？”只听一旁看电视的闺女：“身高不高……”



刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！果然被我泼到，当时我在想：我让你飞 我让你飞！让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方…………！医生，我这眼睛要多久才能消啊？

从巴基斯坦到爱因斯坦有多远

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”　　女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

我的条件就是你今晚不许碰我

宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”

我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”

唉！我今天是白来了

有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。　　到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。　　那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

我妈把我裤子脱了要打我屁股

今天去闺蜜家玩，才坐一会儿工夫，她儿子就闹腾的不行，，，闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？

为什么我就不能姓焦呀

焦大叔生病住院，医院专家会诊后断定为癌症晚期，确定焦大叔不能再过性生活了，最后把这个坚巨的告知任务交给了一新来的美女小护士。小护士见到焦大叔很腼腆的说:焦叔叔，你不能和你夫人同房了。焦大叔说:我家只有一间房呀（焦大叔太清贫呀），总不至于让我住外面吧。小护士知道没把意思传达到，急着说:焦叔叔，我是说你不能再和夫人同床了。焦大叔说:我家只有一张床呀，总不至于让夫人睡地下吧。小护士急红了脸:焦叔叔，你再也不能性交了!焦大叔生气道:唉!你这小姑娘怎么这样呀!我祖宗八代都姓焦!为什么我就不能姓焦呀？!

为什么一孕傻三年？

为什么一孕傻三年？ 因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。 为啥他爹不傻？ 因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的

有一个问题，困扰了很多年

有一个问题，困扰了很多年，就是如果一个高铁里。一只小鸟，想在高铁里飞，他需要以300公里的速度往前飞，跟高铁一个速度，还是只要悬停就可以停留在高铁的空间里。谁能解释出来这个原理，

这一吸吸的我浑身一颤

一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将，直到有一次被我姐夫看见了……

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。　　医生问第一个患者：“3乘3是几？”　　“274”第一个患者答到。　　医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”　　医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”　　“9”　　“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”　　“这还不简单？用274除以星期二！”

来村里参加农家乐吧!好热闹的

端午节前夕，我岳父给我儿子打电话:来村里参加农家乐吧!好热闹的，很多人都来了。这令儿子很期待，端午节当天，我们一家人早早就来到岳父家，结果我们在麦田里套种了一天花生。儿子感叹到：这年头，岳父岳母玩的套路真深！

哥，你的手机找到了～～

捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫"妹妹"的号码，就打了过去，电话接通后对方说："哥，什么事？"我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。　　她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了～～

女的径直进了男厕…

一日本人（男）在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。
随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕……

夏侯惇和朋友去看电影

夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？ 卖票的说：不行，要买2张。 夏侯惇说：为啥？ 卖票的说：废话！你朋友是杨戬！

完全不知道他们在说什么

每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，
然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。
他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

司马光砸缸是一个内心戏很丰富的爱情故事

水缸口能有多大，小孩为什么不扒住缸沿自救，所以小孩是自杀。为什么当众自杀，死给小伙伴其中一个看的，所以小孩是为情自杀。司马光为什么能瞬间爆发那么大的力量，万一砸到自己呢，砸了水缸要不要赔，想都不想就砸，喜欢一个人就是这样的。他爱他，他爱他。司马光砸缸是一个内心戏很丰富的爱情故事。

妈，我想再买个手机

一个星期没打扫了！
丫头带同学回家玩（5岁）
他俩看了一会电视，同学跑过来问：阿姨你家除了垃圾还有别的东西可以玩么？


幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门），依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的，晚上光想着发好吃的，太激动失眠了，第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候我就知道问题有点严重了。赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。





表妹手机丢了，跟我小姨说，妈，我想再买个手机。我小姨瞄了她一眼，刚丢了就买？先难受几天。。

不打人，还做好人好事。

看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”


爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。
儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”


LZ煤矿妹子一枚，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道，骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？

如果你前进一步是死

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。