一位艺术批评家正在谈论一幅画
一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
这辈子，就她了！
相亲时，对她第一印象并不是太深刻。 将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。 然而！ 当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。 当我下意识的一次回眸时。 当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。 我突然冒出一个决定。 这辈子，就她了！ 好养！
一次达到90分的作文！
读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。 后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑... 第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。 老师竟然在这封情书后面写了评语: 文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！ 这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
本人胖妞一名，和老公是异地恋。
本人胖妞一名，和老公是异地恋。 话说学校组织体检，验血，血压，胸透。 验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。 事后第二天的时候抽过血的地方有点青。 我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。 这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了… 爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。 每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！” 儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。” 甲：“爱情是什么？” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么？” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。” 一天群里聊天。一逗比男生发出一句，“来个妹纸，咱们来聊聊人生，”底下有个妹子回曰，“你确定是聊人生，不是聊怎么生人？？？” 刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。 当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。 一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。 最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！
二货是这样玩密室逃脱的！
前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。 估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？” 结果美女白了该哥们一眼说“我不是小泽玛利亚。” 顿时觉悟了！ 记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码，结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。但是，我赔了五十块钱....... 一大爷去银行柜台去取钱，营业员问:取多少钱，大爷回:1050RMB.营业员回:没有零钱，问大爷你有五十吗？大爷回:儿子都40了。
现在想想大爷是有多善良！
以前喜欢在宿舍看小说，有一次看三国演义，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没，后来一个月抓了八次，都问我看完了没有，后来我实在忍不了了，就说看完了，然后老大爷就说淡淡的说了句，，看小说，没收，！现在想想大爷是有多善良！
我们小区的大妈都向我请教该买什么菜
我们小区的大妈都向我请教该买什么菜……因为我能准确的知道什么菜最便宜……虽然我从来不去菜市场……我只需要把公司吃的什么菜告诉她们，那这些菜一定是市场上最便宜的……百试不爽
昨天晚上想吃夜宵又不想出去买
昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找着个叫“凉皮”的少妇，遂问她“你在卖凉皮？”她竞说“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！”我......
