本人通过一征婚网站认识一年轻女子

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”


两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……



本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。
女：“你的月薪多少？”
我：“500。”
“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”
“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。
“大哥，你有照片吗？”
“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”
“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”

我怎么紧张成这样？

今天吃过午饭我去洗碗，突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了赶紧把厨房门关起来把碎碗扔到垃圾桶，突然一想我结婚了啊，我怎么紧张成这样？

你今天还想不想吃粽子？

一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。”
几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“ 大家好！”
台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。
领导很高兴， 他就鼓掌， 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。
对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！



乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“为什么呀？”


他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。



一人在听广播突然听见收音机里传出一个声音：如果肤色呈粉红色脸上的绒毛细腻柔软说明很健康。
那人说：我很健康嘛.
说完收音机里又说：好了，今天的养猪专业户知识就到这里了，再见。

好吧，老板你赢了

同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜，老板直接拿把刀出来：你说哪个不甜，，好吧，老板你赢了，同事买了个大的

加油送礼，你猜是什么样的礼物？

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。。



某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 众人面面相蹙……于是作罢



今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女，当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说，媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了…

让家里的狗狗帮自己刷步数

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

打车来了辆宝马X6顶配版

今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。

为什么没人通知我去面试啊

从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

追剧的人伤不起啊

人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了。。。

卖鱼的你这也太坑爹了吧

菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？
我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。
老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！
我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

我这是晒黑的，我不是非洲人

最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

假期出行家庭成员想法不一！

假期到了，老妈说我们全家去欧洲。
老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。
老姐：去趟香港澳门才可以。
我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”

我的生活没有假期

全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。

可能是电视剧看多了

爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

呵呵这世界真小。我都惊呆了

陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊？”…“哦，我在外面溜达遛狗呢”…“啊，就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇，狗在哪呢？…旁边大爷愤怒的抢过电话，左右看看，小声说“闺女，是我”……我们都喷了……



有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。


在去玩的路上看到一个中年人我偷偷地拍了张照片发给男闺蜜说，你老了就长这样，真是不能再像了，
他悠悠地说了句那是我爸！呵呵这世界真小。我都惊呆了

那我还是迟到一会吧

今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。
老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

不能这么做生意吧

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”
同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
学妹：“我只要这一本”
同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”
学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”
同学。。。。。

那你怎么进的考场

六级考场，旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

从此对这孩子倍加呵护。

我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。

有句话一直想告诉你

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”
由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”
后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”
女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”