其实我也想吃啊……
关于梦想: 好不容易吃个团圆饭，脑子抽了问: 妹妹，你的梦想是什么？ ——想要个美美哒嫂子。 妈妈，你的梦想是什么？ ——希望能尽快见到儿媳妇。 爸爸，么你呢？ ——我们家什么时候多个人吃饭？ 奶奶老泪纵横——我的大胖孙子…… ……家人齐刷刷地看着我说。你的梦想呢？ ……我弱弱地说 :找个媳妇。 在办公室闲的无聊，逗妹子开心，坐椅子上表演抛花生吃（就是把花生抛起来，然后用嘴接住），妹子被我的表演完全吸引住了，我也很卖力的表演，正在抛第五颗的时候，忽然一只大手从空中把花生接了过去，我仰着头看见了领导扭曲的脸，感觉这工作我做不长了。。。。。。 我老公也是一二货，坐车要回家，刚两美女正好在车外经过，我老公两眼发光一直盯着他们经过，还舔了舔嘴巴，那色样……我正想发火，这二货来了句：看他们吃面我也好想吃啊……囧……其实我也想吃啊…………都没吃早餐。。。。
城里老板到哪里都带着小蜜
经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么，经理走过去问老汉“在做什么？” 老汉说“在找蜜。” 经理一听新鲜，老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。 经理又故意问老汉“找‘秘’干什么？”。 老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’”。 经理和秘书听了红着脸走开了。 做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁炫耀过吗？ 今晚加个班吧，再不卖出一辆车，尼码这月奖金又泡汤了。 一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意， 一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士， 但我不行，我做起来像霍金、霍金。
我脸胖、脸大，翻脸就慢的多
嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？…… 嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊…… 我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多…… 噗……哈哈哈……
我今天抱孙子了，怎么样
一次出去玩碰到一朋友，见面是聊的一个开啊，他跟我说：“我今天抱孙子了，怎么样？” “妈的，你今年才28哪来的孙子抱。”我说。 “不信吗？”他说。 于是我被他抱起来了，我碉堡了，把我当傻子呢，我他么精的跟猴一样！
老板你这样做生意真的不赔钱吗！
快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。喷。 一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。他一脸苦涩:呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下:缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？他想了想说:雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。 老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
谁都不许走，要死一起死！！
几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！
我，我笑尿了
老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎么湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”
老师你太调皮了
真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做，于是我习惯性的翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。 上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？老湿说：因为这个社会它没有天理啊！ 然后我就退学了 学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的。。。。
没有看见前方不远处有一小孩在大便吗
某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂， 朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！ 这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！” 此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
碰到这样的熊孩子那就忍了吧
初中家离学校远，经常迟到，班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！！ 在学校的时候有个女生被骗去搞传销，学校费老大劲才把她捞出来，结果回学校后她不知怎么想不开了就跳楼了。可能她以为跳了就没事了，结果她自己没事，把宿舍楼下停的一辆轿车给砸坏了。学校只好又出钱给人家修车…… 对门新邻居的儿子六七岁，是个自来熟，今天早上他拿着根木棍喊我，叔叔，我是孙悟空，叫我啊，叫我！我很小心，想了想说”猴子！”，只见这小子摆了个猴子望远的姿势，大吼一声”爷爷在此!”，然后跑了
而带头现场执法的正是他的发小
听说一件事，我们这边超市有一小伙偷内衣被抓了，问他给谁偷的，结果他说那件内衣是他看到有一个很漂亮的妹子试过，没忍住就把内件顺走了，也是醉了，这么吊丝 昨晚用优步打车回家，过了半个小时了，给司机打电话，师傅你怎么离我越来越远了而且我的优步都已经开始计费了，，然后师傅说怎么可能，你不是在我车上么……我顿时凌乱了，我在车上，我在车上……告诉我到底是谁上了我的车…… 朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。 他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。 果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……
我们现在是领导时间！
小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。 台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。” 小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！” 科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
