女生厕所好恐怖！

男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”
男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

会下象棋的男人更容易找对象

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了，他一脸不解的问她：“怎么啦？”女票说：“你会下象棋嘛？”朋友答：“会啊？怎么了？”最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。
男：“喂，你好。”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！？”
男：“那你听出是谁了吧？”
女：“我也听不出。”
男：“我说你怎么又瞎又聋啊。”
女。。。。。。挂了。

吃饭的时候A说，“XXX是个胸怀广阔的女人”。B可能是没听清，侧过身来问了一句，“啥？XXX她外扩？？？”

甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！
阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？
阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......

姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。。。

感冒了，护士给我打点滴。结果护士手抖个不停，我便安慰她:你新来的，别紧张!护士:我来了五年了。我:那你老抖什么？我的手快成蜂窝了！护士：今早忘穿秋裤……

表哥一大早跑来说：我昨晚终于破处了～
我说：这么嗨，坐下来慢慢说怎么搞
表哥：我还不能坐。

最近一同事经常跟我套近乎，字里行间透露出想把女儿介绍给我的意思，我觉得终生大事要慎重决定，所以我问了下家人的看法，没想到我老婆一听就拒绝了！

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”

原来经常看广告说避孕套能延长时间！我一直不信！直到昨天老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间！做的时候我一直告诫自己：这么贵的套套儿如果只用20秒太叫人心疼了！这样下来真的又延长了10秒……

昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的，他家就他一人住、在他的强烈要求下，我就在客房睡了…
结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…
半小时后，我被破门而入的警察叔叔按倒在洗手间………

老公爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…

有次大清早去应聘，提前了有一个多小时，不知怎么就被总经理知道了，入职后一切顺风顺水。总经理曾经表示:喜欢我这种对未知积极认真的态度。
机会有时候就是那么莫名其妙，其实那天，我只是失眠了。。。。。

中午做梦被蛇咬，起床一百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？要是中奖了该怎么花呢？老婆打电话来了，你的生活费我给你打卡里了，注意查收！
你妹的，说好的财运呢？

我妈说我，你怎么还不谈恋爱，你是不是喜欢女生。。。我为了让我妈相信我喜欢男生，手机里存的都是长腿欧巴。。结果我妈看到后，扇了我两巴掌，然后拧着我的肉说，闺女，你醒了吗？？

一男一女是网友，聊了很长时间
男：我俩见个面吧。
女：行，但是你要先回答我个问题。
男：你问吧。
女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？
男：脚啊！
女：我俩不合适。

教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”

老师怒不可竭，大喝：滚出去！

今天来一女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗？她说:走过好多次。然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了……
老司机你懂得！

情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友想吃啥。“吃川菜吧！”我坏笑说到“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。