人家买的是菜，你买的可是男朋友
我一妹子，今天上街去买菜！ 一个男的买了黄瓜一块钱一斤！ 我觉得挺便宜，就准备买一斤！ 我：老板这黄瓜怎么卖！ 老板：2元一个！ 我：你黑我啊，这么贵！刚刚那人买的可是一元一斤啊！ 老板：是的啊，人家买的是菜，你买的可是男朋友，价钱能同不！
哪位观众是陕A88888的宾利车主
昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。 就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。” 于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗？
小李:“小马不是刚结婚吗，怎么愁眉不展的？” 大黄:“他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗？” 小李:“我靠，3P，太刺激了吧？” 大黄:“是啊，皮包，皮裤，皮草每一样都很贵，这是要刺激死小马哥的节奏呀” 小李:“尼玛原来是三皮呀。”
我是卖吸尘器的。
女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。 头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。 第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。 第三个人突然笑了起来。。。。 女野人们问他有什么好笑的？ 他说：“我是卖吸尘器的！”
古代最美的谎言！
古代最美的谎言： 1.帝王：待我君临天下，许你四海为家； 2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯； 3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻； 4.书生：待我功成名达，许你花前月下； 5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马； 6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发； 7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶； 8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞； 9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花； 10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下； 11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。
你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！” 我%^&%^&%$
打错电话还能说这么久
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！” “哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？” “老板，太太在家。” “叫她来接电话。” “可是她与先生正在卧室……” “这怎么可能，我是她先生呀！” “这……你去拿枪把这两个人给我崩了！” 过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？” “快把枪藏在后院地洞里……” “可是，老板，我们家没有后院呀！” “坏了，拨错号了！”
不用操心费力又有人自愿给钱的工作
他乞求上帝满足一个愿望。 上帝：什么愿望？ 他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。 那，你回去吧，包你满意。 现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
你今天看上去心情不好啊!
甲：你今天看上去心情不好啊! 乙：昨晚和女朋友睡觉，到了半夜她突然笑的很大声，把我吵醒了。 甲;笑的很大声那证明你女朋友做了个很好的梦啊，你干嘛不开心。 乙;但今天早上起床，她说半夜做梦梦到我得绝症了，太可怕了。
约新交的女友去看电影。
约新交的女友去看电影，电影里出现了拥抱，热吻，压床的镜头，她就用双手羞羞的遮住了眼睛～～ 我兴奋极了，老天有眼，我居然找了一个这么单纯的女孩，把我感动地就差当场哭出来～～ 在我送她回家路上我问那场面，她低下羞红的脸说：“根本不敢直视，怕脑洞受刺激，晚上又睡宾馆房!”
