你绝对是我亲妈呀
一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！” 我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。” 没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
想得美，我看你真的是做梦！
我一哥们很腼腆，昨天跑来跟我说：“我跟我女朋友分手了。” “怎么回事？” “我骂她了。” “骂她什么了？” “骂她是个贱货。” “为什么啊？” “他跟他以前的男人又好上了。” “这有什么，既然这样你就再找一个呗，生那么大气干嘛？” “他以前的男人对她一点都不好，经常打她，我对她那么好，他还跟我分手，最可气的是她男朋友是个黑人。” 我默默的回了句：“哦，怪不得！” 老王带着儿子去隔壁看刚出生的小baby，儿子问老王：爸爸为什么小baby要叫。 老王说：那是因为他饿了。 儿子又问道：爸爸那昨晚妈妈也吃饭了，为什么叫了一夜？ 老王急忙捂住了儿子的嘴，老王仔细一想：不对啊！我昨晚在楼下啊！ 昨天聊了个逗友，是个妹子，聊的挺开准备见面，我问她：你叫什么？ 她答：佐梦。 我感觉今晚可以……嘿嘿，白日……
你怎么敢失约呢！？
老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会! 次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。 天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。 老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢?” 老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”
我带你去是吓他们的!
有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?” 丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!”
没事，就当遛狗了
不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！
膝盖上可能还有两个创可贴吧！
考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，女生是站着上课的……╭(╯ε╰)╮
这大哥用了爱菲撸克，时间太长我顶不住了
和女朋友出去旅游，晚上在酒店，电话突然响了，伸手按了免提，对方说：“您好，请问您需要特别服务吗？”我还没来得及说话，女朋友抢先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥用了爱菲撸克，时间太长我顶不住了！”电话那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。
你媳妇被撞晕在床上了
老王：老李你老婆被人撞了。老李：谁撞的，肇事司机逃逸了吗？老王：跑了，你媳妇也不知道是被谁撞的，都撞晕了。老李：王哥你说位置，我媳妇在哪个位置被人撞了。老王：在如家308房间，你媳妇被撞晕在床上了。
不孝儿子说父亲上吊
两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。” 朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。 第一位佯装地问：“怎么你也哭了？” 朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
那医生到底去哪了
昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。 推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！” 女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。” 我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！” 他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。” 我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！” 他转过头：“你咋知道我是大夫呢？” 我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。” 他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。” 我：。。。。。。
看完这几个段子老婆在旁狂笑不已。
大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什么不回我信？” 结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什么要这样做？” 哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。” 我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…” “谁喜欢你啊！” 高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈” 都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！” 囧的老师脸红了。 有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？” “恩，好的。” 某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已。
兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行
某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
那么请放开我的领带吧！
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的 一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
当年公司的两个同事追我
当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。
科长今天话有点多
局长给各科长、主任开会， 局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用！” 张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团” 王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏” 李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》” 赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...” 刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错” 马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑” 局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会！”
