媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了
哥和怀孕的嫂子一起拼车回家，与司机讨价还价未果，上车后嫂子嘀咕这司机真抠门，没成想被司机听到了，嘿嘿一笑：我这是按人收费的，你们三个人只收两人的钱，还不算优惠吗？？ 哥笑了：媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了！
刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒
刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了，最后只记得给男朋友打了电话叫他快来接我就什么都不记得了，后来他说，我电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我，他冲过去一把我我搂过去说，我来接我老婆的，然后特别帅气把我抗走了。
动物还知道交配呢，你就一点也不冲动么
自从不上学了一直没有找过女朋友，年根了，在外的叔叔大爷回家团圆。小时候总喜欢逗我的二大爷悄悄把我拉到一边“孩子，你是不是忘了自己还是个人呢？动物还知道交配呢，你就一点也不冲动么？”，单身成习惯的悲哀！！
二叔你感冒了，可别传染我我先吃了预防
鼻塞，头痛，嗓子不舒服，大侄子“二叔你是不是感冒了？”我点点头，“奶奶，二叔感冒了，快点找感冒药！”心里里有点小感动，这孩子没白疼！然后这孩子拿着药，自己吃了“二叔你感冒了，可别 传 染 我，我先吃了 预 防 着！！”擦。。。。
不带这么送女朋友的……
大班的一个宝宝(男孩)，特可爱，最近天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或者是零食吃，老师问：宝贝，你是在追她吗?宝宝肯定的点点头，老师再问：那你是不是喜欢她吖?宝宝指着另一个小男孩说：他喜欢那个女孩纸，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩纸然后送给他。宝宝，不带这么送女朋友的……
你拿着，我吹吹。
小时候喜欢玩炮仗。每当过年，和爸爸一起拜年的时候就会捡一些没有响过还有葯焾的炮仗。有一次捡了一个白皮的、威力很大的那种，和小伙伴一起点。点着之后火星一闪一闪的，似亮似不亮的那种，然后我就说了一句特傻比得话：“你拿着，我吹吹”然后就响了。现在嘴唇周围还有部分地方不长胡子
赢钱就撤才是王道
和朋友打麻将，其中一个运气超爆，打两小时后出现一家赢三家输，我们三个都没钱了，我就说算了不玩了散局，谁知赢钱的二货说打的正兴起，再说大晚上的也没地去，要不我借钱给你仨咱继续玩，我就说好吧。战斗到天亮，二货朋友全部输光，并还欠我们钱了，气的一直骂自己SB！
你当电脑打字复制粘贴呢
“老公，把你手机拿我玩会！”“你没看见我用手机拷东西呢，玩什么玩，故意找事是吧！”“你说话就不能好听点，应该这样说‘老婆，我正在用手机拷贝东西，不能动，容易断线东西就拷不上了，所以不能给你玩手机，等拷好了给你玩好不好呀？’”老公听我说完话后，立马就跟上来了句：“同上！” 擦！气煞我啦！你当电脑打字复制粘贴呢……
你以为我会随便退出娱乐圈吗？
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！ ” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒碍” 2、员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能翘二郎腿了…… 3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我建议你换一份工作。 男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
你猜我多大了？？
一美女花枝招展，麦当劳柜台前问服务生，“你猜我多大了？”服务生说“22岁？”。 美女开心地说道：“我已经33啦”。 美女来到超市购物，结账时问收银员，“你猜我多大了？”收银员说“您今年25？”。美女开心地说道：“我已经33啦”。 美女排队等车，问身边的一个女生，“你猜我多大了？” 女生还没说话，旁边的一个盲人男子说，“如果你让我摸摸你的胸部，我就能准确说出你的年龄”。 美女不信，但很好奇，说“那好吧”。 盲人男子把手摸进了女子上衣，摸呀摸呀。 美女不耐烦了“好了吗？” 男子：“快了”。 又过了一会。 美女快急了：“你到底好了没有？！” 男子最后又狠狠的摸了两把，才抽出手。“你今年33岁了”。 美女非常惊讶，“你怎么能摸出来？能告诉我吗？” 盲人男子说：“超市付款时，我排在你的后面”。
