巨冷段子,冷到直哆嗦
1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
我和一般女生到底差在哪儿了？
女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ” 女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
恐怕只有带美颜功能的手机APP了
A：“你想找个什么类型的男朋友？” B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。” A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”
让我盯着内衣看两小时
人生许多不如意！ 比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！ 我说：有，但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。
恶搞西游的小笑话。
1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
曾经在大学期间恋爱过
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。
小明爸爸成语用的很6嘛
爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！” 小明。。。 爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光！”
是喜欢又大又粗的男人
小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来 小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？” 小美：“好什么好” 小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！” 小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！” 小丽：“……”
老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的
黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你TM眼瞎呀？” 小混混：“草” 小姐：“有本事来呀” 小混混：“捅死你！” 小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的” 小混混：“额……”
和这个女人结婚，会让你大红大紫的！
我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。 我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？” 大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！” 现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
你以为把传销说成这样子就不违法了
我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。 Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！
