我也曾经很崇拜这个人
小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
高中的时候，宿舍的蚊子较多
高中的时候，宿舍的蚊子较多，一同学某天被咬急了，半夜拿着定型发胶喷蚊子……天亮他发现蚊子都被胶水定住了，象西游记里被定住的小妖一样形态各异，二货大喜，从此走上了一条不归路，每夜都要故意放点蚊子进帐玩，定完再放点进来……。后来夜里干脆帐子都不拉了，蚊子经过他的帐子都是绕道着飞不敢进去，估计是看见数千只同胞尸体吓的慌…
龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔
1.其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。 2.有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信，在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃。。。 3.老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
是因为……我不会外语啊
某日，XX小学即将期末考试。 一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！” 佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……” 学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？” 佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
这哪是纹身，TMD全是公式
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
楼上的都是SB……
早上起来看到一则网易评论，原文是截图 。 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 。 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB……
对啊，我普通法不飘损吗
“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
初中时，我翻女同桌书包
初中时，我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她这东西是干嘛的。 她气鼓鼓地说：”妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。” 毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如！你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”
用植物的生殖器来表达爱意很蠢。
有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕了。
我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了
麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。” 我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。 第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
讲真，刚开始我邪恶了
“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
谁家的馿这么酷！
神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的馿这么酷。
