驴自己去哪儿了？

某日，母鸡和驴在一起闲聊。公鸡说：伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。
驴连连点头：是呀，都没食吃了，要想个法子。
母鸡说：要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。
驴说：行，就这样定了。
后来，再也没见过驴。

小湾湾省的人民是多么容易满足

近日，台湾某女星在一则综艺节目上表示：“我们台湾人动作效率真的非常快，有一次我手机欠费了，我去缴费，30分钟后手机就恢复通话了~”作为吃不起茶叶蛋的大陆人表示，在中国充了话费有两分钟没来短信我都开始核对手机号码，怀疑有没有充错号码。小湾湾省的人民是多么容易满足。

妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？
儿子：妈妈，说了你能挺住吗？
妻子：能挺住！
儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！

从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

百年校庆当天，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”
那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门庆。”

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....

魔电答疑的时候，冬梅姐姐对高爷爷说：“你说现在这些小孩儿真是的，连这个都弄不懂。”
高爷爷转过脸对冬梅姐姐说：“我教你那个时候你也不懂！”

校庆期间，一个志愿者为一个老人指路，顺便开玩笑说：
“老先生，您知道二教闹鬼么？”
那个老人瞟了他一眼：
“我都在二教为祖国工作100年了，我能不知道二教闹鬼么？”

银行办事员：您好，请问您办什么业务？
客户：我存一个死期（整存整取）。
办事员：那请问您死多久？
客户：嗯，死一年吧。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友：我睡不着了。

同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。

孙长征在上课。上着上着，觉得屋里太热，就把外套松开了。一会儿回头对大家说：
“今天这个电磁场的图大家回去用C++把它给画出来，对，不是matlab，是C++。”
底下传来一个声音：“别以为你把马甲松开你就成孙甲松了！”

和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他：“你们印度国家的用语有多少字母？”他谷歌了一下说：“47。”我说：“不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。”印度小伙伴略兴奋，反问我：“中国普通话有多少基本字？”我谷歌了一下说：“八万五。”他默默的喝了口水。。。

两个带着孩子的电子系的校友碰到了一起：
校友甲：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！
校友乙：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

一个清华的、一个北大的、一个复旦的去圆明园。看完圆明园主题教育视频后，三个人都怒火中烧：
清华的：靠，万恶的英法联军！
北大的：靠，万恶的腐败清廷！
复旦的：靠，万恶的售票处，多花15块的通票原来就多看这么一视频！

甲：听说你修了心理系双学位，来帮我解解梦呗。
乙：你说你做了什么梦。
甲：我梦见我穿越回了唐朝，然后被压在一块大石头底下……
乙（拍了拍甲的肩膀）：没事儿，好好复习数理方程！