话说，还是等级压制

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

为什么不跟我聊天

一哥们QQ聊天，看见一同学显示Q我吧，就问了一句：聊天吗？
答道：不聊，
同学郁闷：不是显示状态是Q我吧吗？
答道：对，
问道：那为什么又不聊天啊？
答道：太忙了，没来得及改过来。

我爸爸在殡仪馆工作。

我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，
一日与班内一妹子聊天，如下。
老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作……”

哥们几个就找了个酒吧去喝酒。

昨天天气热，哥们几个就找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上，结果刚抽完的烟头他扔到地上，习惯性的用脚下去踩灭，踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到。

简短冷笑话集。。

1.今天去相亲，男方各方面条件都不错，但是他一开口就不想继续认识了，他说：“您女儿还没来吗？”

2.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。
好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

3.问：5个小朋友分一个蛋糕只准切三刀，怎样才能平分？
答：一刀砍死个小朋友，另两刀切四块。

知道你过的不宽裕，我就开心了

1.一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，突然，老太太不小心摔倒了。
这时城管们一楞，然后直接排着队列，口中喊着：“一二一。。。”从老太太身边操练而过。

2.我问学霸：“你的数学是怎么考到140分的？”
他说：“少做两道填空题就可以了啊。”

3.想了很久，还是鼓起勇气给已为人妻的前任打电话。
“你最近手头是否宽裕？我想。。。”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就是问问，知道你过的不宽裕，我就开心了。”

当单身狗是有原因的

1.晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了。。。

2.昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。
然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？

3.刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”
我说：“在做红烧牛肉。”
她问：“就你一个人在家吗？”
我说：“是的。”
她说：“那我去你家吃牛肉吧！”
我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

大概就叫喜极而弃？

1.今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢。
司机回头淡定一笑，扣分，那得有驾照。
顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢。。。

2.想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。大概就叫喜极而弃？”

3.为了赶一个单子，我们没日没夜的加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样精神焕发的投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊

昨天跟同事出去吃饭，正巧遇上饭店有婚礼，一坐下我就看到伴娘很漂亮......当婚礼进行到新郎单腿跪下说：你愿意嫁给我吗的时候，司仪来了句：新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊！台下一阵哄笑，新娘一脸黑线。

你们听谁说过，人称体重还带去皮的

女同事，是比较丰满的那种，体重快150了。还经常称体重。(单位有称)
昨天，又去称体重，边称还边嘟囔：春节，也没敢吃太多，太好，怎么体重就降不下来呢？
一同事安慰道：天冷，你穿的有点多。
女同事：也是啊。
我说：你们听谁说过，人称体重还带去皮的。
女同事：闭嘴，就你会说话。

这都哪跟哪呀？有没有认真听故事

一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？

情人节的建议，有敢做的吗？

1.女同事的单车锁打不开了，让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊摊…只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油，再把钥匙伸进锁眼…杵杵转转磨磨捅捅…锁开了！女同事回来跟别的女同事耳语：看师傅开个锁，看得我都湿了……

2.今天情人节了，本人有个建议，夫妻互换手机使用一天，一切联系方式保持畅通，我相信晚上会战争不断，明天民政局很乱！有敢的吗？

3.过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

熊孩子还知道四舍五入

宇宇跟爸爸说：亲我五下。给我五元好不好？
于是。爸爸就亲了六下，
宇宇说：给十元，爸爸不解，
宇宇接着说：四舍五入吗。

医生今天有点不走心呀

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

我是绵羊她是狼！

一拜天地，从此受尽老婆气；
二拜高堂，为她辛苦为她忙；
夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；
送入洞房，我跪搓板她睡床。
哎！我是绵羊她是狼。

有效的撩妹方法！

A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……
B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？
A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。

这小孩子还是很好糊弄的

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？
小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！

我们跟他们不一样

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。儿子说：“妈妈，让我亲亲你。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

女同学去参考英语四级考试。

一女同学去参考英语四级考试，她去得有点晚，考场门口在检查手机，不能带进考场，女同学急急忙忙的冲过去张开双臂给检查，检查员在她身上扫了扫就放她进去了，进去坐下后女同学才发现手里还拿着手机。

这老太太哪来的自信

一老太和一小伙在车上吵了起来，老太说：“你怎么能这样呢，我都可以当你奶奶了，你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了，你都老成这样子，谁会对你感兴趣。”老太说：“你不感兴趣，干吗一个劲盯着我的胸看？”小伙说:“我没有看你，我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了，在想怎么提醒美女一下。”