我们零花钱哪有你们多啊？

无意间看到二七路论坛上一网友感叹：女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了……

你再吃也不能长岀四条腿来

女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。
我：放心吃，你不会变成猪的。
女友：你真会安慰人。
我：你再吃也不能长岀四条腿来。

小时候的真实故事

记得小学三年级，体育课有个同学拉屎，我们几个同学把他擦屁股的纸抢了，然后在外面弄了跟木棒在另外一个蹲坑里面戳一坨屎，当做话筒放在他面前要他唱歌，唱《一只小鸟掉下水》，唱的痛哭流涕，感人肺腑，唱的都失声了。

被我挡住屏幕，你很不爽吧

蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。　　坐了一会儿，转过头来恶狠狠的对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”

自从上次失恋后，老想服毒自杀

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！　　可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。　　于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？　　这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！

人们叫我贱人我伤心啊

浪客说：人们叫我浪人，好听。　　武士说：人们叫我武人，也好听。　　高手说：人们叫我高人，也很好听。　　剑客说：你们聊～我先走了。

赔了夫人又折兵、

一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。　　那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。　　于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

把这个给复制一份

在电子信息城（搞IT的居多)上班，午饭一般在信息城餐厅吃，一荤两素自由搭配。　　一日，排在我前面一哥们要两份打包带走。选好一份，阿姨给打包后，问下份要什么，哥们停顿一下，指着打包好的说道：额，把这个给复制一份！！！

这是个激励自己学习的好方法

图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。　　然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。　　凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

我还是小孩啊，所以我都被骗啦

小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？ 　　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。　　接着追问下去 ：那你考很好啰？ 　　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~~

至少还有人给你发短信

就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机……

人活着真是累呀！

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！

都快死了还敢挣扎

鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。
水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。
锅说：都快熟嘞，还这么贫。

看的乐了您就点个赞

一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……

你别趁人之危，离我远点可好？

同事妹纸和交往五个月的男友分手了，暗自神伤的趴那啜泣。想着现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？ 我：可以，你说。 妹纸：你别趁人之危，离我远点可好？？？ 擦。。。

军训生活真美好！

太阳当空照，教官对我叫，军姿站不好，马上被撂倒
军训就是这样有笑，有苦，有眼泪，但苦后，累后，我们也收获到了友谊，友情；
增强了纪律性，团结性。

都超重了 吃什么炸鸡腿

表哥是个胖纸，最近嫂子勒令他减肥。
晚饭，没有吃饱的表哥责备表嫂：你瞅瞅你 给 孩子吃的什么垃圾食品，儿子超重，不能多吃。来，给我！
说着抢过炸鸡腿放他自己嘴里，整个过程干净利落，一气呵成……

你这是用了啥高难度动作

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。
大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。

怎么不按套路出牌呢

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”
“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”
我心想原来约会可以这样。
这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”
美女：“是的，谢谢！”
然后把钱拿走了……就这样走了

这你不知道吗，这个人就是娘

公司一奇葩同事行为如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走过后。
我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”