你这三明治也太大了些吧！
1.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？” 留学生答：“I‘m fine，thank you！” 然后交警走了，留学生就死了。 2.庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！ 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ 3.女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 4.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 5.海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
世界真是太小了。
还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…后来上了高中，望着一张张熟悉的面孔，我们再次陷入沉思……再后来镇里唯一的洗浴中心开张，望着一张张熟悉的面孔……再再后来，各位同学的婚礼上，望着一张张熟悉的面孔……我们终于不再深思。
我倒是想陷进去呢
老公拿尺子从嘴到心比划着，老婆问，干啥呢你啊？ 老公回答：量多长呢？ 老婆问：什么多长啊？ 老公回：你问爱你有多深。 老婆追问：那要是哑巴的爱情呢？不说话，有多深啊？ 老公回答：爱无踪了。 老婆反驳：那是深陷泥沼。 老公说：我倒想陷进去。
小女子这厢有礼了。
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
文盲与教官的交流障碍
刚开学，新生开始军训，有一天，全班在一棵大树下做排队练习，队前第一位是农村来的傻大个，教官盯着傻大个说：“报数！”，傻大个看着教官纳闷，教官很生气的又说：“快报数！”傻大个急急忙忙跑过去抱住了队前的大树！
别动我老头的骨灰
一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。一次坐火车看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会拉开看看，一会拉开看看。警察高兴的一把抓住老太太说：“看你哪跑，把包打开。”打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”
你们两个的节操在哪？
张、王骂架。张：“我咒你老婆不是处女！” 王：“我祝你老婆永远是处女!” 张：“你老婆胸大无脑！” 王:“总比你老婆胸小无脑好！” 张：“你不要像苍蝇一样盯着我老婆！” 王：“谁盯着你老婆，你以为你老婆是屎啊！”
我估计这病以后还得犯
女友有点妇科病，白带增多，我正好有位当妇科大夫的亲属，带她去看，就给她开点药，结果她病就好了。她问：“你开得什么药？很见效！”我逗她说：“大夫说，你这病跟别的病不一样，你只要跟过一个男人就得多一副药，我说你就跟过一个男人，大夫就这样开的！”女友沉闷了许久，说：“我估计这病以后还得犯！”
快乐新兵培养中心
老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如： 厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物” 客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍” 儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强” 女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊” 一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”
