讽刺段子
【“围城”新说】 教育，就是把娃围起来，一期一期地收钱。 医疗，就是把命围起来，一天一天地收钱。 交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。 旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。 人生，就是把生命分开，一天一天赚钱、花钱。
读好书，养好猪！
有年在兰州签名售书，一老者排了好久的队，递上一本书来。我一看乐了：《实用养猪技术》。我说：“这不是我的书呀！”老者问：“还要买您的书呀？我见有人排队，就排了。”我在老者书上写道：读好书，养好猪！
一条信息把你逗死
多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的
知不知道我哪个学校毕业的？
小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！
帅哥，有女朋友吗？
我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。
问世间情为何物！
"老婆:老公给我钱。 老公:钱不是问题，问题是没钱! 老婆:那你给我买颗钻戒呗！ 老公:钻石恒久远，一颗就破产! 老婆:那我再找个去! 老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。 老婆:天啊!我怎么爱上了你! 老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
别把青蛙惹急了！
一人2米7，他想变得矮一些，有人告诉他如果能让青蛙说一不字，就可以矮30公分。他站到青蛙面前说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米4，他又说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米1，他想1米8多好啊，于是，第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....”然后..然后.那个人就不见了。。
等我有了钱以后！
亲爱的，告诉你我的梦想吧！ 等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
元宵节拜节搞笑短信
"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望；如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。"
英文发音很重要！
意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.want.a.sheet（我想要一张床单），但因为英语不标准，服务员听成了I.want.a.shit(我想拉屎），就告诉他可以去厕所，意大利人说：不，您没明白，我想在床上来个sheet，结果被服务员一顿臭骂...
你老公是国产的！
某女嫁“大款”，天天穿金戴银。 她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。 有人大声说：“你老公是国产的！ ”
你老婆说你鸡鸡小，是真的么
“明明喜欢我，却不告诉我。” “别说了，我想静静。” “静静是谁？” “你TM先告诉我明明是谁！” 几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？ 我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！ 和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什么说的？” 我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的么？”
谚语就这么用上了
马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”
就是舌头长惹的祸
一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。” 只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
