你怎么看出我不是外婆

大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”
小红帽说：“你不是我的外婆。”
大灰狼大惊：“你怎么看出来的？”
小红帽说：“你的JJ露出来了。”

我收回刚才的同情

在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

多和你弟弟学学吧……

我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……

跟奶奶说话要通俗一点

奶奶：孩儿，奶也想玩电脑。
孙子：玩吧。
奶奶：我想学跳广场舞，哪去找？
孙子：桌面上点搜索引擎。
奶奶一一看过着急地说：没有。
孙子：一指。
奶奶：恍然大悟，哦，就是大e啊！

你这是拿我逗乐呢吧

两同事聊天。
甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？
乙：坏的。
甲：坏消息就是没有那个好消息。
乙：那先听好消息。
甲：好消息就是没有那个坏消息。

夫妻生活中的极品幽默

1.一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

2.丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

3.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

怎么老喜欢上课吃东西

小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”
小明回：“上课老师在，没人抢啊！”
老师：滚回家吃去，也没人抢。。。

父母给了你们什么？

老师：大家都说说父母给了你们什么？
小王：生命。
小田：温暖的家。
小明：一张找不到女朋友的脸。
老师：放心，这个我一定转告你父母！

专业换零钱，手续费一元

公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。　　旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”　　此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

侏罗纪公园就开门了？

有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。　　旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

到底该怎么做呢？

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。　　班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”　　那孩子“哇”的一声就哭了。

这就是他们吵架的原因

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架”　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”

小女孩和小男孩、

小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。　　小女孩：哎你贫血不？　　小男孩：好像有点儿。这时，经典的一幕发生了。　　只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：我妈说花生外面红色的皮中医上叫红衣，吃了能补血，我全都给你吃哦！　　小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱……

你刚才怎么回事？

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。 　　他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”

辣的屁眼疼!

小的时候，村里的大人逗小孩，小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃跟小孩要，小孩不给，于是他就说：你拿来，爷爷给你咬个马。
然后一个饼就有了马的形状。


“你高考多少分？”
“满分750考了730。”
“怎么考的？”
“作文不写完就行了啊。”
“那你是不是你们省的状元？”
“不是，是我媳妇。”
“她多少？”
“600。”
“比你低啊！”
“她爸是市长。”


高中时一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”
我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴。。。

同学聚会玩真心话大冒险

老婆坐我腿上问我：“重吗？”
“一点感觉都没有。”
“是吗？我又瘦了吗？”
“腿已经麻了。”


去同事家玩，同事的2岁小丫头见到我就一直抱着我大腿不放，同事笑着说：“除了花花，小丫抱着不放的你是唯一一个！”
“花花？”
“嗯！花花～过来！”
花花摇着尾巴过来了！
…………
尼玛，会不会说人话了？


同学聚会玩真心话大冒险，问我女朋友有没有车震过?
女朋友回答：有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

韭菜还有别的名字吗？

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：这韭菜还有别的名字么？
一男同事答：壮阳草。
另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐。


“我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！”


A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”
B：“恩，你说的没错。”
A：“所以我不是胖，我只是热。”

站着说话不腰疼

老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他，最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了，问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”
“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”


女：你有房么？
男：没有。
女：你有车么？
男：没有。
女：你凭什么来追我！！
男：北京乞讨的老汉是我爷爷。
女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。


老师：同学们，你们知道最伟大的抗日英雄是谁吗？
小红：董存瑞。
小强：黄继光。
小明：大姨妈。
老师：滚出去。

你提前走人就算你是旷工了啊

1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ”
我呵呵一乐：“我本来就是埃”
然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”
导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！ ”
“你说是地磅吧！ ”

小猫和妈妈说想吃鼠片

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。

3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。

4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”

5、“你是食人族吗？”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”