问：是谁给你的自信。答：狗
一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛…… 特么几个人拉都拉不住，这不现在大家都得去医院看他！
教你如何夸奖女人？
如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
奶奶那辈就流行盐黄子孙了
媳妇做饭比较咸，应该是遗传他爸爸妈妈了，他爸爸妈妈做饭比她更咸，昨天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。我打趣道：今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？ 媳妇噗嗤一声笑了出来：今天奶奶来了。
《我爸我妈和我姨》哪个台播?
去舅舅家玩，舅舅在看电视舅妈就说他：一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨! 舅舅：《我爸我妈和我姨》哪个台播? 噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……
让人头疼的十件事
【让人头疼的十件事】 1有工作，没生活； 2有爱人，没爱情； 3有微博，没粉丝； 4有住所，没住房； 5有存折，没存款； 6有名片，没名气； 7有加班，没加薪； 8有职业，没事业； 9有娱乐，没快乐； 10有朋友，没挚友。 你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
人生莫交的十类人
【人生莫交十类人】： 1永远在抱怨的人； 2过分依赖的人； 3极度敏感的人； 4咄咄逼人的人； 5肆无忌惮的人； 6不会说谢谢的人； 7没有信用的人； 8自私的人； 9不是真心爱你的人； 10不靠谱的人。 你身边有这样的人吗？远离！ 交就交我这样看别逗了笑话的靠谱的人！
这样表白都能成功！
我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗…… 我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！ 然后那男生现在是我姐夫了...
不带手机拉不出来
1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？” 王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！ ” 太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？ 悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？ 沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃 唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
调皮禅师出没,小心笑的肚子疼！
1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
最新小马过河！
小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
天上到人间的冷段子,凌厉冻人
1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？” 他总是会倒霉催地说一句“呵呵” 2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。 八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就… 3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 B：什么歌？ A：跟我走吧，天亮就出发………
是你吗？你爸爸可骗了你啊
厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的，今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅的问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默的掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？你爸爸可骗了你啊…
你想多了……你可能丑
昨天和相亲对象见面。 那男的把我从上到下看了一遍！！！ 我心想“完了完了，他被我迷住了” 哪想到对方说:对不起，我是GAY… 对方都走远了，我还在骂他“什么人嘛？见了面才说自己是GAY”?
这叫臭味相投，不是一家人不进一家门！
闺女打小老公就爱叫她“臭猪”。 记得她两岁大的某一天，我帮闺女洗完澡，把她放床上擦爽身粉。这时老公下班回来了，凑上前来用力嗅了一下：“唔~今天闺女不是臭猪了，变成香猪了”闺女一听不乐意了“我不要变香猪，我是臭猪。你是臭粑粑，你是臭麻麻。” 好嘛，咱一家都变成臭臭的……
“二百五”真心送祝福
我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
你走吧你说什么都不对！
闺蜜去相亲，吃饭的时候不小心把饮料洒在了衣服上，那男的说:你好笨啊！ 然后又猥琐一笑说:不过我喜欢！ 闺蜜说:我不怎么喜欢太聪明的男人。 然后那男的憨憨一笑又说:我就不怎么聪明！ 闺蜜给了他一个白眼说:相比之下，我更不喜欢傻的！
