过年又大一岁了，可长点心吧

昨天，外甥来拜年，我一人发了个100的红包，结果人家拆开来看，非要我换成10块的，理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的，我不好意思换，又一人补了10块钱，现在想想，都是套路啊……

小兔崽子，别跑！

以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！”

你要是把车灯打开，视线会好很多

昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。
这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！

让你感受下正宗男人的气息

洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！
虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！
过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

后来我炖了他家的鹅

男票家里养了只大鹅，男票说鹅很凶，我不信。昨天我看到大鹅在院子外散步，我作势要打它，看它会不会怕，结果它退了两步后，直接扑腾着翅膀追着我跑。然后！男票在院子里看到我被鹅追，这个说好会保护我一辈子的人！！不但没有救我，还赶紧跑进屋把门关了！！留我一个人在院子里被大鹅追着跑！！

这妹子，我服了！

一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

也算是神回复了吧

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

上厕所都能睡着呀

今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着
他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

现实版的乱世情缘

你刚才是和谁打招呼呀?
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
你竟然记得!
因为现在他是我丈夫.

一个很简单的节约方式

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

一句话就暴露你有多污

上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”

你这也太伤人自尊了

大学军训时候的事情，记得军训的时候最后要走分列式，以前的编制就要打乱重组，教官都去个个班去自己搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班，挑选了三个哥们去他的方阵去，我们教官死活不给，然后两人死磨硬泡了半天我们教官从队里拉出个哥们说：他给你，高个子教官看了一下说，这个太丑了，不要

确实是个节约的媳妇儿

同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”
我笑道：“短发也不错，俏皮。”
赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”
小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”
李姐喊道：“这么坚决？”
小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

我就成了上厕所不带纸的人

本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。。苦不堪言。
今天到公司上厕所，痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！
赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识的用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果。。。。。。

三个字，三个意思

经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”

想知道谁对我不满

小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

没见过世面的爱尔兰人

一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

这你用肉眼应该能看见吧

Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。

一下子成了明日之星。

曾经威胁着班主任说如果你把我家长叫来我就从这二楼跳下去，班主任不吃这套。。。脑袋一热，就跳下去，重点是没事，腿都不麻一下，跳下去之后还兴高采烈的到隔壁吃了个早餐。再就是为了自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号。。。一下子成了明日之星。。。

看片看的睡着了!

看片看的睡着了，被妈妈叫醒吃饭，才发现电脑已被默默地收起来了。