教练是说压腿对体型好。
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？ 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？ 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
这个只有亲妈才能做得出来
刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的
如果你是皇上你最想干啥？
我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？” “你猜猜。” “三千佳丽？” “不对” “黄金万两？” “都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。” 尼妹，不想混了。。。
熊孩子就没有吃饱的时候
一群亲戚带着孩子来我家拜年，大人分两桌玩牌，剩一群孩子简直无法无天。 中午我先炒了一些素菜，和春卷窝头之类的先端了出去，回厨房烧好海鲜肉类出去一看，桌子上的菜已经被熊孩子们清光了，这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了，最小的那个都哭了……
危险，千万别游向那里！
一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！” “为什么危险呢？”那鱼问。 众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。” 鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。” 正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。
一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影。
村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。 后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。
宝宝快吃奶，不然叔叔吃了
1.去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 。 于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了。 2.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。 3.朵： 我不吃饭就好了！ 妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 朵朵惊恐的问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了。
我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！” 我高兴地说：“好啊好啊！” 结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
等他长到15岁你就没那么放肆了
有个二货弟弟什么感觉，每次我一发火他就抱头窜，一边跑一边喊我妈说姐揍我，后来我就想明白了，他再告状的时候我就往死里揍，等我妈从厨房跑过来我也揍够本了，他整天告状说我揍他，不揍对不起他告状时的声泪俱下
只要拉不住，她就跑去买东西去了
1.一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~ 2.妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！” 丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。” 3.看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。” 朋友说：“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
男女还不一样吗？
去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异道：“男女还不一样吗？” 这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
找女朋友就像买iPhone
找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。 等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。 最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。 等到你千等万等，终于买到IPHONE7的时候，那说明IPHONE8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。 有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？” 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！” 我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走…… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。” 哥低头一看表，八点了……
