帅哥，有男朋友吗

朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问:“嘿！帅哥，有男朋友吗？”
朋友:“男朋友？！我会被人家打死的吧！！”
我:“……口误嘛！”
朋友:“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！”
暴露了→_→

听着怎么这么吓人呢

离婚后单身八年，每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人，八年后我结婚了，可我老感觉还有七个媳妇那........

上班，上个毛线班啊

去外面玩了几天，打电话回家给婆婆问家里情况，婆婆问lz：你还回来不？是不是进厂里上班啦？lz跟朋友说话一直比较粗鲁，习惯了随口回到：上班，上个毛线班啊。然后……一星期之后lz回家了，然后………现在是第五个人问：哎，怎么回来啦？听你婆婆说不是去毛线厂上班了么？……心好累，这特么要怎么解释……上个毛线啊上，卧槽！

做人果真不能太谦虚。

今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心理美滋滋，但嘴上还是要谦虚：哪有，个子矮罢了。。。妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说去，姐姐，你真的没有初中生高。。。，我是脸嫩好吗？

君子报仇十年不晚

想做猪蹄汤，看了网上的教程不大明白。这时我想到了当厨师的堂弟，就发微信让他教我做。他很有耐心，写的也很清楚。我按他的方法忙了半天，又问他：炖三小时了，怎么还是一锅清水没浓汤？

他发了个哈哈大笑的表情，然后说：这方法就像你从小打我一样，是不对的知道吗？

来捅死老娘吧、、

女:我们离婚吧。男:你特么要是敢提离婚劳资 捅死你。女:你特么要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。男:(ˊᵒ̴̶̷̤ꇴᵒ̴̶̷̤ˋ).......

我想来教你上厕所的姿势

一天在卫生间小便，结果小侄女推门而入 我大惊，说道，你麻麻没告诉你别人上厕所不要进来吗 小侄女说，麻麻教我上厕所要蹲着，我想来教你的...

我觉得我的爸爸妈妈是假的

开车从福州到四川。父母开一辆 二姑二姑父开一辆。

在服务区休息。好像叫什么太子庙服务区。

突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！上个厕所出来人就没影了！手机也在车上！后来问一个妹子借了个手机打过去。才知道我爸妈以为我在我二姑车上。我二姑以为我在我爸妈的车上。

你为什么做小偷？

记者在大学里采访一个小偷，问他为什么干这行。
本来以为他会说生活所迫之类的。
结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

这就是我爱你，你爱她的故事吧

今天，我的前男友被他现任女友给甩了！
我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他，希望能给我个机会！
结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩，并说这歌是他写的。
于是他俩复合了。。

当时我多写了一个苦字

胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。
工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！
于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”
胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”

这老师应该是福建人吧

初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

这老师是计算机老师吗

计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩!

这老师估计是吐血了

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：老师，你有几个孩子？
老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。
留学生：11个，这么多啊！
老师：不是11个，而是1个。
留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。
留学生：哦，91个。
老师：……

没电你怎么看

老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室。。”

天哪！你说他妈的哪个是！

一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”


有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时!


闺蜜听很多人说她跟男朋友很有夫妻相，于是在空间发了一张和男朋友的照片，结果不少网友竟然在评论问：哪个是你？
哪个是？天哪！你说他妈的哪个是！

妹子，你咋不按套路来？

早上去图书馆占了两座，一漂亮ＭＭ过来问道：“这里有人么？”　　我赶紧收起书说：“没人！”　　漂亮ＭＭ笑：“谢谢。”拖起凳子就走了。

那我不要有条件。

有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：“我带你去游泳，去不去啊？”　　我儿子说：“我就要去游泳，我就要去游泳。”　　我爸说：“有一个条件。”　　我儿子不懂，问我爸：“什么是条件哪？”　　我爸说：“条件就是你得上幼儿园。”　　我儿子不假思索地说：“那我不要有条件。”

你这个傻小子，还没玩完呢你！

一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，　　上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，　　又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”　　司机乐了，问：“好玩吗？”　　“嗯。”　　“会玩吗？”　　“嗯。”　　“没玩过吧？”　　“嗯。”　　他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”

那我帮不上你的忙了

我是个医生。一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。　　老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。　　我说就这些吗？　　她说就是。　　我回答说：那我帮不上你的忙了。